PECHENICA (Pessoas Estruturadas Com Habilidades Extremamente Nostálgicas Incitadas Como Aberrações)

Rock in Rio 2010 - Escaramijeira de Baixo

2009-04-02T16:30:00.004+01:00

Olha ja ta aqui os votamentos, é favor ir la meter uns bitaites e depois se faltar la agum que queirem ver é favor vir aqui fazer uma ordinarice. faxavori, que ajente arrecebe 6contos por cada bitaite. 6 contos cada um!

Bónitas do hi5 - The Black Power

2009-03-22T21:13:00.001Z

Visitem a Cidade da Pechenica

2008-12-29T02:38:00.001Z

Visitem e façam com que a nossa singela cidade cresça forte e sudável!

Os famosos também são presos

2008-10-17T16:37:00.004+01:00

Ozzy Osbourne

Frank Sinatra Vince Vaughn

David Bowie

Bill Gates Janis Joplin

Jimi Hendrix
Martin Luther King

Concurso Miss Bónitas do hi5 - o filme

2008-09-19T22:11:00.000+01:00

Chris Stone na festa do orgulho gay na Escramijeira de Cima

2008-09-07T15:49:00.003+01:00

Foi um evento muito bonito onde estiveram as amigas todas reunidas....

Brevemente... A Gala das Misses Bónitas do Hi5!

Miss Bónitas do hi5 - finalistas

2008-08-20T13:25:00.001+01:00

Candi Juicee
Keionna
Wanda

Os Amores das PECHENICA's em bonecos

2008-08-14T15:15:00.002+01:00

A Amy Winehouse, do Nony Pascacio
O Johnny Depp, da Mary Moris
O Zé Pedro, da Cristy Pancas

Sexo Pictionary por PECHENICA

2008-08-14T14:45:00.005+01:00

As seguintes imagens podem ser consideradas chocantes, pela minha rica maezinha

Estes desenhos são consequência da falta do que fazer por parte das PECHENICA's chefas, são o que se fez durante tardes na bica da brasileira de torres vedras, o horaga. E são ainda o resultado da depravadice de certas e determinadas pessoas, as PECHENICA's chefas

11ª Miss Bónitas do hi5 excluida - Bobbye

2008-08-13T13:21:00.002+01:00

http://www.hi5.com/friend/14469218--Bobbye--Profile-html

O site da nossa ex-Miss Bónitas do hi5 BUXOM

2008-08-12T20:42:00.002+01:00

Idem lá amigos, aquilo é um tesoro! Só tem fotografias da senhora, e das suas amigas...as suas boobs!

http://buxomdream.com/

aqui ficam alguns exemplares dos retratos dela lá:

10ª Miss Bónitas do hi5 excluida - Buxom

2008-08-11T21:16:00.002+01:00

http://www.hi5.com/friend/118732798--Buxom--Profile-html

http://buxomdream.com/

9ª Miss Bónitas do hi5 excluida - Maria

2008-08-08T21:45:00.002+01:00

http://www.hi5.com/friend/31228681--Maria--Profile-html

8ª Miss Bónitas do hi5 excluida - Missgeri

2008-08-06T14:14:00.002+01:00

http://www.hi5.com/friend/253238758--Missgeri--Profile-html

7ª Miss Bònitas do hi5 excluida - Mary

2008-08-04T13:45:00.002+01:00

http://www.hi5.com/friend/130444562--Mary--Profile-html

NOVA RUBRICA - Quem É Esta Traveca!?

2008-08-03T13:13:00.004+01:00

Veja só se consegue descobrir quem é a primeira traveca da Pechenica...

Linda como a Primavera

Fresquinha....

Uma jove, linda!
Dá-se um prémio a quem adivinhar primeiro...

O prémio é uma viagem de comboio da escaramijeira de baixo ate a escamijeira de cima!

BOA SORTE...

6ª Miss Bónitas do hi5 excluida! Jackie

2008-07-31T23:03:00.001+01:00

http://www.hi5.com/friend/77553540--Jackie--Profile-html

5ª Miss Bónitas do hi5 expulsa - Rhonda

2008-07-28T20:24:00.003+01:00

houve um pequeno empate tecnico, mas tudo se resolveu á base de um dó li tá!

http://www.hi5.com/friend/18908357--Rhonda--Profile-html

4ª Miss Bónitas do Hi5 expulsa - Leah

2008-07-18T11:11:00.002+01:00

http://www.hi5.com/friend/3282076--Leah--Profile-html

3ª Miss Bónitas do Hi5 Expulsa! Fernanda

2008-07-14T15:39:00.002+01:00

http://www.hi5.com/friend/14377577--Fernanda--Profile-html

2ª Miss Bónitas do hi5 expulsa: Jennie

2008-07-06T13:21:00.001+01:00

Coitadinha!!!!

Saibam mais sobre esta ex-Miss no seu proprio hi5:

http://www.hi5.com/friend/23452719--Jennie--Profile-html

1ª Miss Bónitas do hi5 excluida! HOLLY

2008-07-02T12:26:00.004+01:00

Coitada da nossa Holly, bem, mas alguma tinha de sair!

fiquem aqui com o link do hi5 desta moça! contactem-na!

http://www.hi5.com/friend/6792144--Holly--Profile-html

Concurso: MISS BÓNITAS DO HI5

2008-06-28T17:55:00.016+01:00

Depois de uma pré-selecção de 50 candidatas a Miss Bónita do hi5, passamos a escolha mais selectiva de 30 candidatas. Estas 30 foram sujeitas a rigorosos exames para finalmente se eleger as 15 Bónitas do hi5 que seram votadas por voz, nos espectadores!

Aqui vamos apresentar as fotos das nossas candidatas com os respectivos nomes, de seguida vá até á barra do blog e escolha aquela que deverá ser eliminada, ou seja a que é menos Bónita, esta selecção será feita de 3 em 3 dias! Isto até chegarmos ás 3 finalistas, estaram sob votação durante uma ardua semana, em que voces iram votar na Miss Bónita do Hi5!

As candidatas:

Bobbye(11ª excluida)

Buxon(10ª excluida)

3- Candi

Fernanda(3ª excluida)Holly (1ª excluida)

Jackie(6ª excluida)

Jennie(2ª excluida)

8- Juicee 9- Keionna Leah (4ª excluida)

Maria(9ª excluida)

Mary(7ª excluida)

Missgeri(8ª excluida)

Rhonda (5ª excluida)

15- Wanda

Bónitas do hi5, THE BIG FAT BABYS BORDEL

2008-06-28T11:26:00.000+01:00

As nuticias mais estupidas da internet

2008-06-24T14:53:00.004+01:00

CUBOS DE GELO DA HELLO KITTYEsta é para quando chegar o verão ou se quiser já pode ir aproveitando desde já. Você é fã da Hello Kitty? Então vai amar estas formas de gelo com o formato da famosa gatinha.

ZAC NÃO TOMA BANHO!!!!Zac deixa muitas garotas apaixonadas por ele. Mas continuará sendo assim? Um companheiro de filmagem disse: "Zac não toma banho e cheira muito mal".
Zac não se lava por vários dias e inclusive se nega a tomar banho, segundo as declarações de um companheiro de filmagem à revista americana "Star".
O Zac não gosta de tomar banho e isto se torna insuportável porque ele adora se exercitar na academia e jogar basquete. Não toma banho por vários dias, comentou seu companheiro.
E pior ainda: "Quando Zac começa a cheirar mal então "resolve" o problema com toalhas umidecidas para se lavar"
E vocês, o que acham disso?

NOVIDADES TECNOLÓGICAS

Talvez vocês já conheceçam o iDog, que é aquele robozinho que mexe as orelhas, a cabeça e acende as luzinhas de acordo com a música que toca no seu iPod.
Mas nós descobrimos um montão destes brinquedinhos que fazem coisas legais e divertidas. Eles são o iPenguin, o iCat, o iBear e a miFlower. Eles têm praticamente as mesmas funções do iDog, mas são menos conhecidos.
Uma outra novidade é o iBuddy. Você o conecta no PC e ele gira e se mexe toda vez que você recebe uma mensagem: no messenger, no e-mail... custa 25 €, cerca de R$ 67.
São super fofos não é?!

LAPTOP DA HELLO KITTY

Um lançamento japonês marcado para o dia 15 de maio promete agitar o mercado, principalmente para as garotas. A Epson vai lançar dois modelos de laptop da Hello Kitty, que além de potentes, virão com wallpapers, protetores de tela, sons, jogos e ícones da gatinha. O preço será algo em torno de 1470 dólares. Quem quiser o mimo já deve preparar o bolso

VESTE AS OLSEN
A ONG PETA lançou uma campanha contra as gêmeas Olsen porque elas adoram se vestir com peles.
http://www.wambie.com/VESTE_AS_OLSEN-jogo-629.html

"Charlie Bit Me!"

2008-06-23T01:58:00.002+01:00

No que um incidente entre irmaos pode dar origem

ORIGINAL

VERSAO 'MAIS VELHOS'

VERSÃO HARDCORE

VERSÃO CANTADA

Rock in Rio 2008

2008-06-05T19:59:00.005+01:00

NÓS FOMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dias 30, 31 e 1 de Junho

Deixamos aqui algumas das fotos que tiramos, se quiserem ver mais podem aceder a elas nos seguintes links:

http://zooom.pt/

http://rockinrio-lisboa.sapo.pt/

http://www.agenciazero.net/home.do

http://aquarius.galacgallery.com/tvandmusic/thumbnails.php?album=144

Até parece que foi ontem! O Titanic

2008-05-20T20:12:00.002+01:00

Para muita gente o Titanic é simplesmente um filme que ganhou uma série de Óscares protagonizado pelo Dicaprio e pela Kate, mas não meus amigos burros, sim vocês que pensavam que o Titanic era o prsonagem de Dicaprio e que a Kate se chamava iceberg, mas não, Titanic foi uma barcassa! Mas uma barcassa das grandes, não era tipo um cacilheiro, porque os cacilheiros não têm papel nas casas de banho, o Titanic tinha muito papel nas casas de banho, principalmente papel macio e suave nas casas de banho de 1ª classe!
Titanic, como o nome indica era um barcassa com uma morte anunciada, Terá Inundações Totalmente Aquáticas No Interior Catrapimbas! Esta foi uma barcassa muito grande, até tinha 4 espetos no cimo por onde deitava fumo quando se enervava! Pois é, este barco partiu de Inglaterra em direcção aos Estados Unidos da América, muita gente embarcou neste navio em busca de melhor vida no destino, os de 3ª classe. Alguns foram para procurar emprego ou simplesmente para ver a família, 2ª classe, e outros foram porque como era uma coisa em grande e eram finos e tinham dinheiro, olha deixa lá experimentar que deve ser giro, 1ª classe, mas lixaram-se, o que foi muito bem feito para não se armarem em finos, em vez de irem para os saldos nos EUA foram dar de comer ao tubarão e ao peixe balão!
Era para ser uma viagem muito linda, cheia de mar e mar e mar e mar e mar e mar, mas não o foi, por azar um sacana de um monte de gelo pôs-se a frente deles. Eles também parvos nem sequer viram uma coisa de tão grande porte. Pelo que consta os comandantes da barcassa estavam a dormir que nem charcalotes nos seus camarotes senão quando sentem um abanico e pensam “unn isto parece que foi um iceberg! É melhor ir lá ver! Unn, afinal não, isto tá cheio de agua aqui no chão e depois molhos as meias, vou dormir mais um bocadinho à espera que a maré baixe!”

Enquanto isto andavam uns a comer-se em carros, outros à procura das noivas que tavam a ser comidas em carros, outros à procura de filhas que estavam a ser comidas em carros, e outros à procura de amigos que tavam a comer gajas em carros.

E ainda estavam uns tantos caramelos a vigiar o mar, mas pelo que se sabe vigiaram uma grande merda.
Um iceberg, para quem não sabe é um monte de gelo que está no meio dos oceanos mais gelados, este é um cubinho de gelo do tipo daqueles que se põe no uiski mas em forma grande, têm como objectivo mandar abaixo navios ou então serem descongelados devido ao aquecimento global. Segundo fontes muito próximas dos naufragados do Titanic, uma orca bebé ainda foi avistada por tentar avisar os comandantes de que estava um iceberg próximo, mas os comandantes como se estavam a preparar para dormir, não ligaram peva e continuaram a vestir as ceroulas.
Para facilitar mais as coisas havia uma série de barquitos merrecas que ainda levavam uma meia dúzia de pessoas, isto chamavam-se...botes salva-pivias. Não é que fosse um nome muito apropriado, mas até servia, mas o problema era que a barcassa era bués da grande e levava bués da people, o que não dava pa por tanto pessoal dentro dos botes alva-pivias, pelo que foram enfiadas as mulheres e os putos todos lá pa dentro e mandados ao mar, estas mulheres nunca mais praticaram o sexo, visto que deixaram os seus maridos e amantes na barcassa grande ao “Deus dará”(expressão que significa “deixados ao desprezo e à livre vontade de que a barcassa se parta ao meio e os mate a todos).

Assim foi, o sacana do cubinho de gelo em forma gigante fez uma racha enorme que fez entrar água pela barcassa adentro! Aquela gente ficou toda com uma aflição do catano, olha era a ver aquela gente toda a misturar-se os da 1ª com os da 3ª e 2ª classe, o cheiro e os trapos velhos que vestiam já não era problema pos finórios, eles queriam era salvar o coiro!
Resumido, uns quantos sacanas safaram-se nos botes salva-pivias e outros desgraçados tiveram de afogar! Coitados, mas é a lei da vida animal, todos nós nascemos para um dia sofrer um naufrágio, uns safam-se, mas outros têm o triste destino de continuar vivos neste pais de merda!

Bónitas do hi5 - Vera fofakida

2008-05-01T16:56:00.002+01:00

Numa das nossas aventuras pelo hi5, onde encontramos de tudo, e desta vez encontramos a nossa querida amiga Vera, de 20 anos. Diz trabalhar em casa e adora Cristiano Ronaldo.

Passamos a publicidade a esta menina: "fofakida19@hotmail.com amisades verdadeiras adicionem!!!"

Tentador! agora vejam o que muitos homens andam a perder!

(parece a romana toda cheia da pirceres!)

(ocolinhos prada do Joel Cigano)
(pircere 1€ na banca 7 da cigana Maria)

(coitada da criança, logo de pequena com ma qualidade de oculos! prada do Joel Cigano, faz desconto ao 100 cliente do di...do me... do ano vá lá!)
(linda cratera...deixa ver se tem ratos!!)

(merabilhosaaaaa)

Figurinhas!!!

2008-05-01T16:10:00.001+01:00

Apesar de ja ter sido feito a algum tempo, tomem lá outra vez as nossas figurinhas!!!

Até parece que foi ontem – 25 de Abril de 1974

2008-04-24T20:09:00.003+01:00

Por volta de meados ali perto em picos de Abril, mais propriamente dia 25 do ano 1974 se deu a revolução dos cravos, que se passou da seguinte forma: certo dia o senhor Marcelo Caetano, homem liberal e muito pa frentexe, acordou de manha e viu que não tinha o habitual ramo de malmequeres sobre a mesa, na sua bela jarra da Vista Alegre, em cima do naprõn feito em ponto cruz com rendilha à volta em cima da mesa da casa de jantar, mas encontrou sim um ramo de cravos vermelhos que a sua estúpida empregada tinha apanhado na casa do senhor Álvaro Cunhal, que ficava a caminho.

Marcelo Caetano, que já desde criança não suportava o Álvaro cunhal, pois este havia-lhe roubado um ken e um action man, e por isto ele chega-se ao ramo de cravos e manda-o po lixo. Mas, como as cusquices correm depressa, nesta altura já havia a tv+ e a tv7 dias, o povo todo ficou a saber que o senhor tinha mandado um ramo de cravos po lixo. o povo revoltou-se contra o senhor, que por acaso ate era boa pessoa, não havia queixas a fazer.

Entre os populares revoltados encontrava-se um nosso conhecido, Aderito Assunção, marido de Miclinia Gaspacho.

Foram muitos os militares que partiram de Escaramijeira de Baixo para combater nesta que viria a ser uma guerra devastadora para a cidade de Lisboa.

O ponto alto desta revolução foi quando os populares apoiantes dos cravos mandaram uma bomba de extrema intensidade em plena praça do comércio. Esta bomba havia sido feita à base de excremento de vaca, leite em pó, farinha maizena, uma pitada de adubo e para dar mais consistência à bomba umas 2 dúzias de malaguetas.

No final o Marcelo Caetano teve de se redimir perante os cravos, tendo voltado a por na sua mesa da casa de jantar, em cima do naprõn feito em ponto de cruz com rendilha na jarra da Vista Alegre os ditos cravos.
Uma imagem muito popular que toda a gente conhece que esta relacionada com esta revolução é de uma criança a colocar um cravo numa espingarda, mas ninguém se recorda de quem era essa criança, mas vejam se descobrem!

Bónitos do hi5 - FANAN

2008-04-12T13:32:00.006+01:00

A nossa personalidade de hoje intitulasse por FANAN, homem da Zambujeira do Mar, terra de festival onde habitualmente se ouve tudo menos pimbalhada, este senhor trabalha em bailes e festas em Portugal e outros paises(em comunidades portuguesas), se alguem quiser contactar este sinhori para algum tipo de festas, passamos a publicidade: 965129075 (isto nao é violaçao de privacidade, pois o hi5 é tudo menos privado e este numero de telefone encontrava-se lá, dai a PECHENICA dajente nao ter nada haver com isso). ainda para mais uma barrigada de riso, a sua musica preferida é de OS LORDS, para quem nao conhece é uma tipica banda de festas populares de terrinhas tipo Escaramijeira de Baixo, que toca tudo menos musicas de sua autoria e metal!

Bom, acho que ja devem tar ai todos a espumar pela boca so para ver a peça, divirtem-se!

PECHENICAS DOIRO, A cerimonia!

2008-04-02T19:38:00.004+01:00

Já está em video a cerimonia de entrega das PECHENICAS DOIRO, os nomeados e os vencedores que os nossos visitantes do lbog escolheram, nao perca tambem em esclusivo as imagens da RED CARPETE! vejam!

Vencedores:
- Melhor travesti/transexual: Amanda Lepore
- Melhor Musico: Ninfa Artémis
- Melhor Socialite: José Castelo Branco
- Melhor Politico: Alberto João Jardim
- Melhor badalhoca: Xana(RM)
- Melhor Bruxo: Linda Reis

Bónitos do hi5, os rapazes também já mereciam um video assim!

2008-03-22T11:56:00.001Z

Desenhos Animados do Antigamente - Rua Sesamo

2008-03-19T18:07:00.002Z

Top 10 melhore/ (vai se a ver não são assim tão bons) actoras e actrizos

2008-03-14T20:40:00.002Z

10º Lugar
Arnaldinho Schwarzenegger

9º Lugar
Sandrina Bloco

8º Lugar
John Revolta

7º Lugar
Jeninha Aniston

6º Lugar
Mateus Daimão

5º Lugar
Hillarina Puff

~

4º Lugar
Mistar Frodo

3º Lugar
Dru Barramore

2º Lugar
Tonho Bandeiras

1º Lugar
Cármen Semanas

Publicidade Pechenica

2008-03-13T20:52:00.002Z

Jovem, se a tua vida é uma ramboia pegada e tens animação a mais.
Se precisas de descansar para que tua energia volte aos pontos mais elevados

Ingressa nas aulas de sociologia da professora Madalena Santos. As aulas que metem um hiper activo a dormir!!
Santo André volta a atacar!

Top dos 6 melhores cantantes de sempre, já falecidos

2008-03-13T20:08:00.014Z

6º Lugar
Elbio Não Prestley

Conhecido com o rei do rock ou o Elvis the pélvis, este foi um cantante que marcou toda uma geração da sua época, que foi quando ele viveu, acabou por falecer como muitos outros, com excesso de cavalo no buxo, recordemos o rei:

5º Lugar
Frederico Mercúrio

Conhecido pela sua opção sexual, bixona, apesar de ter experimentado também do lado certo, acabou por ver que não gostava daquilo, visto as mulheres não possuírem o que ele tanto desejava. Faleceu de uma doença de muitos poucos cantantes, overdose.

4º Lugar
Os Veatles

Uma banda composta por John Lemon, Paul McDonald, Jorge Harricon, e ainda, o único membro chinês do grupo, Lingo Star. Estes foram marcantes para a juventude feminina da sua época, visto não haver grandes coisas no que toca a homens, elas contentavam-se com estes 4 ranholas.

3º Lugar
Bobi Marley

Um homem da droga, um jamaicano, cantava gritos de revolta dos oprimidos, como “no woman no cry”, música feita para Fátima Felgueiras, quando esta fez o seu discurso no Brasil. Faleceu pois nas suas famosas rastas houve um conflito de culturas entre piolhos, o que originou uma grande batalha, que culminou com o óbito de Bobi Marley e com o encerramento de uma colónia de ferias para piolhos.

2º Lugar
Janisa Joplina

nisa Joplina Aaamiga das drogas, dos alcoolos e de tudo mais, Janisa marcou também a sua época na história, era um hippie, tal como a malta da altura. Esta ganda maluca era fã de cocaína, que tal acabou por falecer devido a ter comprado embalagens a mais deste produto e de os ter mamado logo na 1ª hora.

1º Lugar
Luciano Bardalhoqui

Luciano Bardalhoqui é um cantante italiano de ópera. Cantou com nomes conceituados, como José Carreiras, Palácio ao Domingo, Frango Sinatra, Ricky Marlin, Spice Putas, Andreia Boqueli, Celina Dion e muitos outros. Faleceu recentemente de ataque cardíaco devido à sua esposa ter exigido demais das suas funções sexuais.

Ao Exmo. Senhor Ministro da Agricultura - 1934

2008-03-11T18:39:00.002Z

Exposição
Porque julgamos digna de registo
a nossa exposição, senhor Ministro,
erguemos até vós, humildemente,
uma toada uníssona e plangente
em que evitámos o menor deslize
e em que damos razão da nossa crise.

Senhor: Em vão, esta província inteira,
desmoita, lavra, atalha a sementeira,
suando até à fralda da camisa.

Mas Falta a matéria orgânica precisa
na terra, que é delgada e sempre fraca!
- A matéria, em questão, chama-se caca.

Precisamos de merda, senhor Soisa!…
E nunca precisámos de outra coisa.

Se os membros desse ilustre ministério
querem tomar o nosso caso a sério,
se é nobre o sentimento que os anima,
mandem cagar-nos toda a gente em cima
dos maninhos torrões de cada herdade.

E mijem-nos, também, por caridade!

O senhor Oliveira Salazar
quando tiver vontade de cagarvenha até nós!
Solícito, calado,
busque um terreno que estiver lavrado,
deite as calças abaixo com sossego,
ajeite o cú bem apontado ao rego,
e… como Presidente do Conselho,
queira espremer-se até ficar vermelho!

A Nação confiou-lhe os seus destinos?…
Então, comprima, aperte os intestinos;
E se lhe escapar um traque, não se importe,…
quem sabe se o cheirá-lo nos dá sorte?

Quantos porão as suas esperanças
n’um traque do Ministro das Finanças?…
E quem vier aflito, sem recursos,
Já não distingue os traques dos discursos.
Não precisa falar! Tenha a certeza
que a nossa maior fonte de riqueza,
desde as grandes herdades às courelas,
provém da merda que juntarmos n’elas.

Precisamos de merda, senhor Soisa!…
E nunca precisámos de outra coisa.

Adubos de potassa?… Cal?… Azote?…
Tragam-nos merda pura, do bispote!

E todos os penicos portugueses
durante, pelo menos uns seis meses,
sobre o montado, sobre a terra campa,
continuamente nos despejem trampa!

Terras alentejanas, terras nuas;
desespero de arados e charruas,
quem as compra ou arrenda ou quem as herda
sente a paixão nostálgica da merda…

Precisamos de merda, senhor Soisa!…
E nunca precisámos de outra coisa.

Ah!… Merda grossa e fina!
Merda boadas inúteis retretes de Lisboa!…
Como é triste saber que todos vós
Andais cagando sem pensar em nós!

Se querem fomentar a agricultura
mandem vir muita gente com soltura.
Nós daremos o trigo em larga escala,
pois até nos faz conta a merda rala.

Venham todas as merdas à vontade,
não faremos questão da qualidade.
Formas normais ou formas esquisitas!
E, desde o cagalhão às caganitas,
desde a pequena poia à grande bosta,
de tudo o que vier, a gente gosta.

Precisamos de merda, senhor Soisa!…
E nunca precisámos de outra coisa.

João Vasconcelos e SáCarnaval para Leovigildo Queimado Franco Sousa(ministro da agricultura) 1934

Um dia na vida de: Chris Stone

2008-03-08T20:01:00.001Z

A nossa linda, magnifica, esbelta, culta, maravilhos, sexy e esplendorosa PECHENICA Chris Stone fez o favor de nos ceder algumas imagens do seu dia-a-dia, vejamos a peça:

a nossa bela Chris Stone, num invento de moda que teve lugar na bela Escaramiejria de baixo!

aqui esta, no mesmo ivento mas com uma foto mais proxima, ela quis realçar oas seus labios, para mostrar o botoxe!

aqui esta ela, ja ocm sua amiga ana claudia numa festa de angariaçao de fundos para os botoxe dependentes!

encontrou uma senhora sua fã, bem chata e sem estilo nenhum! que nem sabia o que era o botoxe!

ca esta ela novamente ja na companhia de Santo André, que tem cara de monhé! uma rima bonita e facil que acabei de fazer agora!

aqui neste cafe encontrou uma amiga de nome indefinido, tambem ela com um estilo deveras curioso!

cá esta novamente Chris Stone na companhia de Santo André e de Nuno Sousa, um freek!

Chris apanhou no meio da rua Marisa James, com a qual vai dar um belo passeio as compras e por uns eventos de moda!

ca estao as duas esbeltas e lindas!

para acabar o dia, Chris reune-se com Ana Claudia, Nuno Sousa, Santo André e um individuo de nome indefinido, tal como a amiga do café, e vao para a mariscada nas docas!

Música da Semana - Marc Dennis * O Vagabundo

2008-03-07T19:56:00.002Z

Um giramundo como eu

que vive a vida a procurar

alguém que siga o meu caminho

e veja tudo como eu

Se caminhando eu encontrar

alguém que pensa como eu

será o fim dessa estrada

e finalmente irei parar

Refrão:

Contando os dias esperarei

e de passo em passo eu procurarei

e acharei, acharei, acharei

Um vagabundo como eu

também merece ser feliz

pois eu só quero dessa vida

ter um amor somente meu

Bónitas do hi5, o regresso em peso! Novo video PECHENICA

2008-03-06T22:42:00.000Z

As PECHENICAS fundadoras no ivento de moda: Escaramija Moda

2008-03-06T19:15:00.008Z

Da esquerda para a direita: Ana Claudia, Marisa James, Chris Stone e Nuno Sousa.

Aqui temos uma das modelos mais populares e mais magra da Escaramijeira de Baixo.

A lingerie infantil também esteve em destaque, aqui, dois exemplares de futuros top models usando cuecas de 'Lui Biton'.

Novamente lingerie, mas desta vez 'Luis Biton' com uma colecção mais adulta!

A secção de bikinies tambem estava toda ela muito bem fornecida por mateiral de vários estilistas, da esquerda para a direita, Claudia Vanessa veste bikinie Dora & Gertudres, Luisa Soraia veste um bikinie verde de Jorge Armando, Laura Raquel possui um bikinie Chamel e ainda Lurdes Tremoço enverga um belo bikinie Ralfe Loran.

Como em todos os eventos de moda, este tambem teve os seus problemas, uma das modelos comeu uma perna de frango e dois xispes a mais, de maneiras que nao conseguia se enfiar na toillete!

Bónitas do hi5 - Patricia, a Anja

2008-03-05T19:29:00.010Z

Isto como não apetece muito escrever, e tambem porque nao ha muito para escrever sobre tamanha beleza, aqui ficam umas fotos de Patricia, a nossa bónita do hi5, que se quiserem contactar podem fazer atraves de: icpatricia@aol.com isto não é abuso de propriedade, a senhora propria meteu lá isto! bem, olhem divirtam-se!

Cá está, a Patricia Anja! Muito Sugada, Muito quetita, muito lida!

Com o seu paizinho, a caminha do altar! Meninas, se acharam o pai desta moça uma brasa, preparem-se para o marido dela!
Invejem-se! Não, este não é um dos irmaos bee gees, este á um primo afastado, um parente! vem da familia dos penteados bonitos! e todo ele tambem é bonito! faz-me lembrar o meu ex-namorado, que quando se chatiava comigo, punha-se assim todo lindão pa eu ter ciumes das gajas a olhar pa ele!

Isto já foi na parodia depois da cerimonia, o que anteveio a grande noite de Patricia, a noite em que ela iria PRATICAR O AMOR PELA PRIMEIRA VEZ!

Como é bom de se ver, aqui temos mais um retrato da nossa linda Patricinha!
Patricia e duas das suas amigas dos BAA-Badochas anonimos assumidos

E para finalizar, cá está um par muito bonito, aquilo a que se pode chamar, o verdadeiro par de jarras!

Música da Semana * Ninfa Artémis - AHA, Sim, Gato?

2008-03-04T18:28:00.005Z

AHA, Sim, Gato? (álbum Incenso)

AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Dou beijos?
Sou os teus desejos?
Danço?
Uso o corpo sem descanso?
Uso lingerie provocante?
Para tirar depressa?
Porque tu tens pressa?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Sou pantera?
Unhas compridas?
Não serei fera?!
Deixo-te pôr a mão?!
Tá bem Gatão
Abano o traseiro?
Se caminho à tua frente?
Salto para a cama?
Se estalas os dedos de repente?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Digo palavrões?
Ou cuido da linguagem?!
Gatão...
Pinto os olhos tons azuis?
Posso também pintar os pêlos púbicos?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
AHA, AHA, AHA, sim, Gato?
Como queres que eu seja, Gato?
Aparência? Eu?! Para os outros?
Delicada...
Meiga...
Recatada...
Inteligente...
Culta...
Eloquente...
AHA, AHA, AHA...
Mais algum desejo, Gato?
AHA, AHA...AHA!
Mas ando à procura dum Leão!
É um problema de centímetros
Que tu tens na mão.
AHA!

fonte: PortalPimba

Descobre quem é esta bicharoca!

2008-03-04T17:50:00.003Z

Vejam só que linda ela está...

A quem acertar, o prémio será uma viagem à China, de ida!

PS - Não aceitamos anonimos (quer dezer, aceitar, até que aceitamos, mas não arrecebe premio!)

Parece que foi ontem: 2ª Guerra Mundial

2008-03-03T20:17:00.007Z

Motivações:
*birra do Hitler com os judeus

*gostavam mais de bixas brancas, por inveja de os negros terem uma pila maior
*os judeus são pior que os ciganos, vendem de tudo e até chegaram a vender ao Hitler um cinto Dolce & Gabana e afinal foi-se a ver era imitação do Dimitrio & Gertudres
*o Hitler foi a uma barbearia Judeia e arrancaram-lhe um pelo do bigode, enervou-se
*a casa de travestis Judeia, travesjuda, fez um mau serviço ao Hitler e aos restantes membros do governo, mandaram-lhe gajas em vez de travestis

Armamento:
*super bazucas de raios lazer
*cuecas da Madona

*bombinhas de mau cheiro
*barcassa pa fugir mar fora
*”O ar é de todos” (típica brincadeira de criancinhas)
*o fio dental tigresa do José Castelo Branco, com uma semana de uso

Países envolvidos e suas motivações
*a Alemanha, o Hitler irritou-se quando um judeu lhe bateu à porta a vender Torahs *os cheneses, que têm a mania de ser submissas
*os franceses, que tavam contra, porque são todas amigas dos judeus
*o reino unido, que tinha fardas novas e tinha de que as mostrar, eram da Versage, puras (um exemplar dos militares do reino unido com as suas fardas)
*os EUA, que tinham super bombas multi atómicas novas e queriam experimenta-las

Consequências:
*descompuseram os alemães
*partiram tudo
*desgraçados ficaram sem trocados pa ajuda das festas
*ficou tudo pulverizado de bombinhas de mau cheiro
*varias pessoas faleceram de inveja das cuecas da Madona, e outras do mau cheiro do fio dental tigresa do Zé
*graves crises de gonorreias, sífilis e até SIDA, derivado da satisfação sexual entre militares

As pazes:
*no fim ficaram todos amigos íntimos, os americanos chegaram a convidar os alemães para irem ao Finalmente e até para participar no Show do “lugar ás novas”
*as intimidades foram tantas que começaram a nascer americanos na Alemanha 9 meses depois da guerra
*ficaram todos muito amigos, que para alem de emprestarem dinheiro umas as outras para irem aos saldos, trocavam também postalinhos e por vezes os fios dental, que se esqueciam na casa uns dos outros

O Sorriso da Semana

2008-03-01T23:13:00.003Z

O sorriso da semana:

Vanessa Paradis,

A amiga do Nuno (é mêmo gira [de boquinha fechada...] e rival da Marisa (será que a defeciosa não larga o meu Johnny!?)

Alguém arranje um aparelho à amiga!
Como fizeram à amiga Xaninha...

Estupidez dos Media

2008-03-01T15:58:00.010Z

"March on Stage" - Hard Rock Café Lisboa

2008-02-28T20:47:00.006Z

Amigas, o March on Stage do Hard Rock Café está de volta! Este ano as receitas vão reverter a favor do movimento UPA, para quem não conhece, vejam aqui http://www.encontrarse.pt/upa08/index.html. Já dia 4 de Março vão actuar os Oioai com uns convidados especiais, Xutos & Pontapés! Pelas 22h no Hard Rock Café, os bilhetes são 10€, apareçam porque as reporteres PECHENICA tambem lá vão estar! Pudera, o Zé tá lá, a Chris tinha de ir! Prometemos tirar retratos e altografos e muitos retratos com o Zé, e altografos do Zé, e depois tiramos mais retratos ao Zé! Nao faltem, depois nós pomos aqui a reportagem, mas vão, porque o dinheiro reverte por uma boa causa!

Temos de ser solidarias! É assim, fazer umas pelas outras!

(e nomeadamente, a coisa mais linda)

Ai pá, o que eu curto deste senhor!

By: Chris Stone

Dicionário da língua campónia

2008-02-22T21:41:00.001Z

É com base em longos anos de investigação nas mais inóspitas aldeias portuguesas, que fomos descobrir uns vocábulos muito particulares e pouco utilizados, de seguida iram ver algumas palavrinhas na língua campónia com respectivo significado e respectivo exemplo:

Machinha – um pedaço de algo, um pouco
Ex: “Deixa cá ver uma machinha de feijão”

Bogas – individuo, pessoa comum
Ex: “quem era aquele bogas?”

Escrussuada – triste, debilitada
Ex: “olha fiquei escrussuada com ele!”

Derriada – cansada, debilitada, dorida
Ex: “agora ando aqui derriada de um rim!”

Balhe – baile
Ex: “pa semana há balhe aqui no salão!”

Rambóia – doença, dor
Ex: “esta semana tenho andado aqui com uma rambóia!”

Maquenca – feitiço, bruxedo
Ex: “acho que me fizeram uma maquenca!”

Fezes – problemas
Ex: “só me dás é fezes!”

Rinzes – rins
Ex: “hoje dói-me os rinzes!”

Pázada – paulada, pancada
Ex: “levas uma pazada!”

Castrol – colesterol
Ex: “ando com o castrol alto!”

Alzaima – alzhainer
Ex: “diz que ela tem alzaima não se lemvra de nada!”

Bidum – caixote oco, para ser cheio com o que aprouver
Ex: “pões o lixo no bidum!”

Batenera – betoneira
Ex: “põe a batenera a travalhar!”

Berilha – verilha
Ex: “fez um corte na berilha e outro no pé!”

Crónica – viagens de finalistas sim, mas com balão!

2008-02-20T20:03:00.001Z

“Mãe, pai, eu vou apanhar uma bebedeira todos os dias e entrar em coma alcoólico no ultimo dia da viagem, mesmo depois de ter aviado uma série de gajos com uns bicos!” Isto deveria ser o que todos aqueles que embarcam nas viagens de finalistas de secundário deveriam dizer aos seus pais em vez de: “pai, mãe, olhem os meus amigos vão todos, eu também quero ir, posso? Digam que sim, eu porto-me bem e não me perco!”, e eles coitados, sim filha vai lá, ou então se forem como os meus: “trabalhas? Ganhas o teu dinheiro? Não pois não, então eu também não pago!”.
É uma tradição que data sei lá de quando que tem-se vindo a transformar ao longo dos anos. No inicio desta prática das viagens de finalistas, os finalistas, da zona centro, iam uma tarde até à Costa da Caparica com as suas merendas, os da zona norte, iam até Espanha, safavam-se mais um bocadinho, e os do Sul, esses sim tinham ali a praia ao pé, para quê ir parar mais longe. Hoje em dia, tanto norte como centro como sul, vão para onde forem, a garrafinha de Vodka também vai.
O alcoolismo dos adolescentes é algo grave, porque o alcoolismo dos adultos, esse não, esse é muito pacifico. Ultimamente o destino preferido dos estudantes portugueses, tem sido Loret de Mar, em Espanha, têm discotecas, praia e álcool. Para quem não sabe, o finalista de secundário é aquele que está prestes a entrar na universidade, não aquele que está prestes a entrar em coma alcoólico ou nos AA.
A partilha e o convívio é o objectivo das viagens de finalistas, mas não é a partilha de charros e de seringas nem o convívio sexual, quer dizer, não devia ser, mas vai-se a ver e é isso mesmo que acontece.
Conheço uma história, de uma aluna finalista que foi na sua viagem de finalistas o ano passado, que quando chegou só se lembrava de ter ido para lá. O que levou a uma imediata elaboração da viagem dela. Viemos a saber que ela no dia em quem chegou, já ia tão bêbada que foi parar ao quarto errado com 2 jovens negros vindos da escola secundária sem 3º ciclo, sem portas e sem janelas de Maputo. Foi lá que viveu experiências que ela própria não se recordava, mas que veio a dizer que lhe doía uma bocadinho a zona da snita.
Por acaso não fui nem vou a uma viagem de finalistas, não apenas pelas razões dos meus pais, mas também pelas minhas, detesto cheiro a vomitado, não suporto, já para não falar que não consigo dormir com gemidos de fundo. E depois quando tento tomar um comprimido para uma enxaqueca posso acabar por tomar uma pílula do dia seguinte da minha colega de quarto e aí faço um aborto da dor de cabeça.
O que é certo, é que no final da viagem chegam todos a casa muito limpinhos e arranjadinhos e o que na realidade se passou na viagem fica sempre escuro para os pais, eles coitados vão saber isto: “ pai, mãe, eu vi os Reis de Espanha, eles tavam lá!”.
Acho que agora já devem compreender a ideia inicial da crónica, caso contrario estão em estado de embriagues!

By: Chris Stone

Personalidade da Semana - "Professor Alexandrino"

2008-02-20T19:12:00.003Z

A Personalidade da Semana é Alexandrino, ou melhor o Grande Feiticeiro Alexandrino, bruxo esse de alto gabarito social, se não veja:

1 - Alexandrino a praticar hipnose no Herman SIC:

2 - Alexandrino a caminhar sobre as águas no Convento dos Capuchinos, no programa "O Perfeito Anormal

Professor Alexandrino teve momentos muito profissionais e hilariantes no Herman SIC, mas por motivos de não haver quase vídeo nenhum disso no youtube, eu conto algumas histórias!
Jantar do Além:
*Linda Reis
*Bruxo Alexandrino
*e ainda mais dois bogas também eles ligados à bruxaria que não faço a mínima de quem fossem
Isto passa-se numa mesa de jantar em pleno Herman Sic, o jantar presumo que era uma canja e esta nossa personalidade Alexandrino logo se fez a ela. Tenho pena de não puder mostrar, mas tentem imaginar a cena, um campónio vai a um casamento, é tudo de graça, toca a comer, isto era Professor alexandrino naquela noite. Sodona Linda Reis serviu esta alma uma vez, serviu uma segunda ao som de: “olhe, deixe-se lá tar caladinha e avie-me aí mais uma conchinha de sopa!” enquanto estavam a falar os convidados, Alexandrino enchia o bucho, e tentava por alguma coisa dentro do seu chapéu bicudo. O coelho, que era o jantar, teve azar, quando este sujeito de seu nome Alexandrino vai a por o prato na mesa, todo lambão, deixa cair uma asa de coelho, e logo se pronta a dizer: “olha ainda tá vivo!” e o mais triste é que a asinha do coelho é toda ela esmagada pelo grande botim de Alexandrino, ficou, digamos, um batido de asa de coelho no chão.

Olha uma Bicharoca!

2008-02-20T18:42:00.006Z

Cá está mais um passatempo PECHENICA, desta vez tem a ardua tarefa de descobrir quem será este bicho do mato!

O premio como sempre é muito sujestivo, e desta vez será uma bela viagem ás maldivas de ida e volta com tudo pago por si, onde terá de levar para alem de mais dinheiro para pagar despesas, terá tambem de carregar consigo as PECHENICAS Chris e Marisa, pois nós gostariamos de ir ás Maldivas á pala, por isso tente!

Brevemente na Escaramijeira de Cima ou num Blog estúpido com um nome estúpido começado por P, acabado em A e com ECHENIC no meio - PECHENICA CIRCUS -

2008-02-20T15:15:00.006Z

Eis um cheirinho do que se poderá encontrar no "Pechenica Circus":

O Nosso "Tripé" Leontino Sousa

No "Pechenica Circus" poderá encontrar desde a Mulher Barbuda, ao Homem em miniatura, aos cabecinhas pequenas, pessoas com partes do corpo a mais do que deviam, etc...

A nossa miniaturinha de gente: Gisela Morais, com a sua irmã Carolette

A nossa linda menina "cabecinha pequena" Floripes Pancadares, no jantar antes do espetáculo inaugural

Charada PECHENICA – Descobre a que estilo de mulher te enquadras

2008-02-19T18:19:00.002Z

No seu guarda-roupa guarda:
a) Uma colecção de vibradores e álbuns de fotografias dos homens que comeu nos últimos 2 meses, já agora eu não uso roupa.

b) Tudo um conjunto de roupas dos anos 50/60 que me vêm servindo, e ainda toda uma colecção de varias edições da bíblia

c) Tem vários, um para os vestidos, outro para as calças e saias, outro para os tops e camisolas e ainda outro para guardar aqueles vestidos que lhe são emprestados e que você nunca mais devolve
Em cima da sua cama tem:
a) Uns 4 homens por noite e umas amigas, para umas aventuras

b) Uma colcha bordada a mão pela sua mãe com a cara de Jesus Cristo e o seu nome e ainda um cobertor de renda de bilros

c) Uma colcha Versage com toda uma gama de almofadas decorativas de Georgio Armani e um raminho de lavanda.
A sua alimentação baseia-se em:
a) Dois homens por noite é a refeição, uma mulher para a sobremesa e ainda como aperitivo uns três ou quatro anões

b) Tudo o que é toucinhos e chouriças, um bom cozido á portuguesa é o que o seu marido aprecia por ser um campónio gordo

c) Lagosta Thermier quando esta em casa, mas maioritariamente come fora no restaurante mais chique de Lisboa, onde são servidos os melhores gurmets.
O seu tipo de exercício físico é:
a) Todos os dias, mais que uma vez por dia, e também depende da força e da duração do seu parceiro

b) Faz caminhadas com as suas colegas de paróquia e aproveitam para rezar uns terços

c) Exercício físico? O que é isso? Para que servirá a cirurgia estética?
O seu companheiro é:
a) Diferente todos os dias

b) Trolha, mas não cheira mal porque toma banho uma vez por semana

c) Aquele que a sustenta e a põe na capa das revistas
O seu carro é:
a) Depende do condutor, mas costuma ser diferente todos os dias

b) Um mini, que o seu pai lhe ofereceu quando tirou a carta, já lá vão uns aninhos

c) Um Porshe, um Ferrari, depende de que chave apanhar primeiro
Os seus amigos são:
a) Os companheiros de aventuras sexuais

b) Da sua paróquia, mas também já fez alguns amigos num intercâmbio de paróquias entre a sua e a paróquia da Escaramijeira de Baixo

c) Donos de bancos e também de revistas, para que lá possa aparecer
Maioria de respostas:
a) Paris Hilton – Britney Spears
Estas são as personalidades famosas cabeça de cartaz da sua personalidade, mas há mais:
*Amy Winehouse
* Jessica Simpson
* Lindsay Lohan
* Elsa Rapouso
* Linda Reis
* Debora de Cristal
Você tem um certo dom sexual que a leva a querer comer de tudo, quer seja homem, mulher ou mesmo um dildo. Tenho cuidado, um concelho, tenha cuidado senão ainda apanha sífilis ou gonorreia, através de penetração vaginal de um pau de bambu

b) Madre Teresa de Calcutá
Esta é a melhor referência à sua personalidade, mas há mais:
* Ti Mari Jaquina
* Miclinia Gaspacho
* Aurora Estêvão das Coves
* Prof. Madalena Santos de Sociologia
* Madre superiora
Você para alem de campónia é também uma beata do pior, tudo o que é missa ou que meta Jesus Cristo, você está lá. Um concelho amiga, não guarde uma grande quantidade de crucifixos em casa, pois a sua filha/filho pode ser de maioria a) e poupa assim alguns trocos em dildos.

c) Lili Caneças – Cinha Jardim
Mas tome lá mais umas:
* Letícia Ortiz
* Maria Cavaco Silva
* Isabel de Bragança
* Bibá Pita
* José Castelo Branco
Você tem dentro de si o espírito monetário e consumista. É uma mulher social que gosta de ver a cara escarrapachada nas revistas, nem que seja para dizer que pôs os cornos ao seu marido, que já agora é um homem rico, mas parvo. Um concelho minha querida, pegue nos vestidos que roubou e leve-os até a um caixote para depósito de roupa para pobrezinhos, assim quem vai preso são eles.

Rock in Rio - Escaramijeira de Baixo

2008-02-16T19:05:00.008Z

A edição de 2008 do rock in rio tem lugar, não no habitual parque da Bela Vista e Lisboa, mas sim no parque das merendas de Escaramijeira de Baixo. Este festival será realizado nas datas: 30 e 31 de Maio e ainda 13, 14 e 15 de Junho, visto que no fim-de-semana anterior se realiza a anual festa da Escaramijeira de Baixo em honra do Santo Laurencio protector das hortaliças e das couves-flor.

Este festival divide-se por 3 palcos, o palco freguesia, onde actuaram as melhores bandas, a tenda acordeão e ferrinhos, e ainda a tenda onde a malta poderá estar até mais tarde na dança, a tenda forró. Já estão confirmadas algumas das melhores bandas e cantores para este que será o melhor festival, são eles: os Sémen D’oiro, Nel Monteiro, tocadores de ferrinhos amestrados de Parrachal de cima, os doutores e mestrados em acordeão da Escarafina, Gualdimitrio & Venâncio e ainda Laurina, a Zazueira do Panamá. Estão ainda por confirmar as presenças de: Toy, Suzanete tocadora de ferros profissional, Mininas perigosas di Copa Cabana e ainda os melhores tocadores de acordeão de Escaramijeira de Baixo, esses que se dizem muito cansados depois das festas em honra de santo Laurencio, ainda vão falar com as esposas para saber se puderam estar presentes no festival.

Para quem não sabe como chegar à Escaramijeira de Baixo tem aqui um mapa auxiliar: Em termos de estadia e alimentação, a Escaramijeira de Baixo possui 1 hotel de 1.5*, o hotel da Escaramija. E ainda possui 2 pensões, a pensão da tia Imaculada e a pensão do Zé Carriço. Em termos de alimentação temos 2 restaurantes, o restaurante 605 forte e o Laudirencio Rudizio.
Este festival como é mencionado na imagem inicial, é por um talho melhor, pois o senhor Zecas possui um talho aqui na Escaramijeira que se chama mesmo Talho do Zecas, com o slogan: Talho do Zecas, carninha fresca e boa, um slogan com muita rima e muita criatividade.
Patrocínios do festival:

Charada PECHENICA: O meu irmao é gay? By: Santo André (nova aquisição PECHENICA)

2008-02-16T16:51:00.001Z

1 – Quando brincavas ás casinhas o teu irmão:
a) Ajudava-te a fazer o jantar, mas quando davas por ele já estava sentado a ver a bola.
b) Mandava-te tirar a loiça dos armários mais baixos em que te tivesses de baixar para te ver o rabo.
c) Corria-te da cozinha e dizia que um génio precisa de espaço para trabalhar.
2 – Da ultima vez que foste ao quanto do teu irmão encontras-te:
a) Uma revista da Maxmen
b) Uma das tuas cuecas fio dental
c) A revista Men’s Health
3 – Quando o apanhas-te com as tuas roupas vestidas ele disse:
a) Estou a experimentar para o Carnaval
b) Qual roupa? Eu só tou de boxer e a única coisa que eu tirei foi as tuas cuecas para fora.
c) Oh filha! Eu nunca usei a tua roupa, não faz o meu estilo!
4 – O poster que o teu irmão tem no quarto é:
a) O figo com a camisola da selecção
b) A Eva Longori com um soutien reduzido e um fio dental, Jesus!
c) O José Castelo Branco só com o seu fio dental tigresa.
5 – Viste o teu irmão ir para o quarto com um amigo, curioso, ouviste barulho e foste espreitar:
a) Ah! O meu irmão a jogar playsation com o amigo, deve ser de porrada!
b) O DVD ligado e o mais provável é tar a ver o “mamalhudas furiosas V”
c) O colega ajoelhado e o teu irmão de quatro, o resto é demais para se saber!
6 – Convidaram o teu irmão para jogar futebol, tu perguntas-te porque é que ele ia, ele respondeu:
a) Para fazer desporto, e quero ser o próximo Ronaldo
b) Tem lá gajas boas a ver!
c) Porque o Matias tem umas pernas boas e depois o duche é colectivo!
7 – Tas sentada no sofá, encostas a cabeça no ombro do teu irmão, o que é que ele faz:
a) Deixa-se tar e passa-te as pipocas
b) Salta-te para cima e apalpa-te toda e exclama: “já há muito tempo que tou pa te comer!”
c) Afasta-te e exclama: “oh m’lher neste ombro só o Matias é que encosta a cabecinha!”
8 – Pedes ao teu irmão para ir as compras contigo, o que é que ele te responde:
a) É que grande seca
b) Vamos vamos. E quando das por ele já ta nos vestiários a procura de miúdas a experimentar roupa!
c) Bora lá! Oh m’lher preciso de ir à ZARA e à Mango comprar umas coisinhas. Ah e não me posso esquecer de trocar o fio dental que comprei ontem!

Maioria de respostas:
a) O teu irmão é um rapaz normal, gosta de videojogos de porrada, futebol e miúdas. Curte a vida à sua maneira, para ele as coisas de gaja são uma seca!
b) Gay? Qual gay, o teu irmão é mas é um grande rebarbado com hormonas aos saltos, se não tiveres cuidado, ainda tem relações sexuais contigo, quando tiveres a dormir!
c) O teu irmão não só é gay como uma bicha do pior! Cuidado que um dia os teus pais ainda descobrem um homem lá em casa e não é o teu namorado! É do teu irmão!

Bónitas do hi5 remix!

2008-02-13T20:35:00.001Z

Como já vem cendo habito do PECHENICA a nossa rubrica Bónitas do hi5 é um exito, por isso aqui fica um remix das melhores gajas de todo o hi5!
Enjoy!

Nova Rubrica - Cinema EdB - Sweeney Todd - O Barbeiro Treslocado da Rua da Mija

2008-02-13T15:45:00.008Z

A PECHENICA foi ao cinema de Escaramijeira de Baixo ver esta adaptação do filme de Tim Burton, esta versão realizada por Tino Bubas e interpretado por Jonas do Talho no papel de Sweeney Todd, Clarisse Cristina no papel de Mrs. Lovett, Miclinia Gaspacho no papel de Johana, Adérito no papel de apaixonado por Johana, o Sr. Manuel da Mercearia "Mijinhas Frescas" no papel de Juiz e Gaudêncio Esteves no papel de Submissa Gorda do Juiz.

Este filme relata a história de um barbeiro (Sweeney Todd/Jonas do Talho) que não tinha muito jeito para trabalhar com navalhas, por isso acabava por matar toda a gente. Como forma de esconder os coitados dos clientes, ele pedia à mulher (Mrs. Lovett/Clarisse Cristina), que fazia empadas de carne, para aproveitar os restos das pessoas que tinha matado. Um dia o cheiro a podre chamou a atenção ao juiz (Sr. Manuel da Mercearia), que mandou a sua Submissa Gorda (Gaudêncio Esteves) ir espreitar o que se passava e esta descobre tudo, então leva a filha (Johana/Miclinia Gaspacho) do parvo do barbeiro e diz que só a devolve no dia em que este consiga fazer barbas sem cortar os pescoços aos clientes, o que demora muito tempo, ou seja até à morte! Um dia estava um marmanjo (Adérito) a passear à porta da casa do juiz e vê a linda da filha do barbeiro, e decide que um dia irá levá-la para casa dele e casar-se com ela, e assim aconteceu! no dia do casório, para ficar mais bonito, vai fazer a barba à barbearia da Rua da Mija e olha... acabou transformado em empadas e a filha do barbeiro voltou para casa do juiz e casou-se com a Submissa Gorda. E foram felizes para sempre!

Rubrica: Centro de Saúde – sem medico de família – A Gonorreia

2008-02-12T22:19:00.001Z

A gonorreia é uma doença transmitida através do acto sexual, que vem da bactéria chamada Emplastroide Gonorroheae, uma bactéria que se pode visualizar da seguinte forma:

Esta bactéria pode infectar vários órgãos vitais tanto femininos como masculinos ou até de pobres criancinhas!

Sintomas:
Homem:
Uma certa comichão no pénis, o que leva a que coce e fique todo cheio de impinjas. Pode inchar, pelo que deve aproveitar com a sua companheira, mas cuidado não lhe pegue a gonorreia, use protecção, use preservativo cavalo!

Mulher:
Na mulher a gonorreia pode aparecer em varias zonas, nomeadamente na vagina e na faringe ou até esófago, depende do tamanho do pénis e a onde ele chegue quando entra na boca da senhora. Pode sentir também uma comicham ou ainda pode começar a espumar da boca, não se assuste porque ninguém a envenenou, é mesmo a gonorreia!

Criancinha:
Pobre criança, se a mulher tiver gonorreia e parir a criança, esta quando estiver a sair e se vier de boca aberta é muito provável que possa engolir pedacinhos de gonorreia, o que pode provocar logo infecções graves na traqueia, o que pode levar a confusões com as autoridades levando a que estas pensem que anda a fazer sexo com o seu próprio filho.

Como se trata a gonorreia:
Normalmente cura-se com uma pomadinha anti-gonorreia, que consiste na junção de jogos do FCP, de uma paternidade assumida por Pinto da Costa e de uma maternidade, assumida à força por Vítor Baia.

Mais uma charada PECHENICA – agora para homens!

2008-02-12T21:33:00.000Z

Descobre se és tarado sexual

1- Todos os dias de manha:
a) Levanto-me, tomo o pequeno-almoço, leio um bocado para fazer tempo e vou para o trabalho.
b) Dou um beijo na minha namorada e vou para o trabalho
c) Acordo com ele de pé e pego numa revista da PlayBoy e vou bater uma
2- Se estiver com uma mulher informo-a que:
a) Tenho um mestrado em medicina e exerço-a a menos de 6 meses
b) Sou comprometido, mas posso abrir uma excepção
c) Tenho na carteira o ultima grito de preservativos de tamanho xxxxxxxxl, que podemos ir experimentar
3- Quando vejo uma mulher bonita na rua:
a) Sigo em frente sem me tentar comprometer com ela
b) Olho-a de cima a baixo e ainda sou capaz de me virar para traz para lhe ver o rabo, sou comprometido mas não sou cego
c) Fico todo excitado e agarro numa revista de marca pornográfica e vou até uma casa de banho pública bater uma
4- Se uma gaja se faz a ti:
a) Tento saber mais sobre ela, preciso arranjar uma namorada, a minha mãe só me faz é chatear
b) Entro no jogo dela mas não me deixo cair na tentação
c) Se for boa vamos nem que seja para a casa de banho
5- Encontras uma velha amiga:
a) Pomos a conversa em dia e tento saber em quantos anos é que ela fez a sua licenciatura, isto se fez! Pfu!
b) Tento saber se já conseguiu arranjar homem
c) Se estiver livre também marcha
6- Quando vejo uma velha beata, tipo a professora de sociologia do 12ºano:
a) Benzo-me e aproveito para falar um bocadinho com Deus espiritualmente
b) Para mim é mais uma para me chatear como a professora de sociologia do 12ºano
c) Levantava-lhe a saia e deixava logo de ser beata
7- Consideras-te um homem:
a) Integro, um bom partido, com trabalho fixo e rentável
b) Feliz porque já encontrei a minha cara-metade
c) Cavalheiro de pénis xxxxxxxl procura senhora de qualquer idade para sexo selvagem, ligue 969696969

Maioria de respostas:

a) meu amigo, você possui um órgão sexual que esta inactivo desde as duas primeiras horas em que o seu pai empranhou a sua mãe! Acorde para a vida amigo, comece a frequentar clubes de stip ou casa de putas, como não deve saber o que é, pergunte para a senhora Madalena Santos, que é uma puta de renome que neste momento possui uma casa de alterne de boa qualidade.

b) Você apesar de ser comprometido não esta morto, com certeza que tem desejo de praticar o sexo com outras mulheres que não a sua. Aventure-se homem, quando precisar de entreter a sua noiva, ou a ponha a ver o canal historia, isto se não gostar dela, mas se gostar mesmo dela ponha-a a ver as coisas giras do blog da PECHENICA!

c) PARABENS! Você ganhou, é um verdadeiro tarado sexual! Sempre que vê um tornozelo, mesmo que seja de um travesti, você pensa logo no buraquinho que esse possui para você se satisfazer sexualmente. Possui uma colecção infinita de pornografia de maior qualidade e de bonecas insufláveis com a cara das famosas mais boas. Um concelho, se ainda não adquiriu, o que acho um bocadinho estranho, dirija-se já à Sex Shop mais perto de si e compre o mais recente filme de Helga Rosa, a mamalhuda da margem sul, com a participação especial de Orlando Patrício e mais dois anõezinhos.

Novo membro PECHENICA!

2008-02-12T18:56:00.000Z

A PECHENICA tem todo o prazer de vos apresentar o nosso novo membro! Não, não é a Miclinia Gaspacho, apesar das varias candidaturas dela, ela não faz parte deste lindo grupo de comediantes estupidos! A nossa nova aquisição, é nem mais nem menos que: HUGO ANDRÉ! O nosso querido Hugo André, a quem já lhe oferecemos aqui no blog uma prenda, uma bela etiqueta de descontos até 1€, agora é um PECHENICA!

Bem vindo Hugo André! Esperamos que gostem da nossa nova aquisição!

Com os melhores cumprimentos: a PECHENICA!

"Personalidade da Semana" - Tino de Rans

2008-02-11T19:31:00.000Z

A Personalidade desta semana é nem mais nem menos que o nosso amigo calceteiro que também tem por habito gorgear lindas melodias como... "Põ, põ, põ, com mantega é bem bom".

Tino de Rans foi bastante conhecido por ter concorrido à Presidencia da República, e pela sua prestação na Quinta das Celebridades na TVI, onde arranjou a sua Tinette - Leonor "dos strips".

Campanha de Tino de Rans para a presidencia

Diz-se um homem que não gosta de projectos, mas sim de obras.

Ainda escreveu uma autobiografia chamada "De Palanque Em Palanque";
Eis algumas passagens:

"Há nove meses atrás, dei comigo a passar para o papel aquilo que me ia na alma. Em pequenino, sempre tive a mania de que um dia iria ser escritor, mas daí até o ser, a distância era muita. Pensei: ou agora ou nunca. Se não me ponho fino, ainda passo ao lado da realização de um sonho de qualquer homem."
"De Palanque em Palanque"

"Acho que a minha mãe é uma mulher feliz. Admiro-a porque foi pai e mãe ao mesmo tempo. Tal como dizia Saramago em relação ao seu avô, eu acho que a minha mãe, mesmo analfabeta, é para mim a pessoa mais sábia que conheço. Mesmo sofrendo muito, pois ficou com oito filhos menores nos braços e com a tarefa de os fazer homens."
"De Palanque em Palanque"

Ei-lo a discursar num congresso do PS, na altura da campanha eleitoral:

Ei-lo mais a sua "tinette" Leonor "Striptease" a cantar "Põ, põ, põ..."

A Miclinia Gaspacho tem a palavra!

2008-02-10T15:36:00.001Z

Visto o vencedor do passatempo: quem é esta ave rara, não se ter pronunciado para levantar o prémio, a Miclinia Gaspacho pediu incansavelmente para ser ela a ter direito a um post aqui no PECHENICA. Aqui estão os devaneios de Miclinia Gaspacho!

Olá amigos, daqui vos fala a vossa tão querida Miclinia Gaspacho, eu queira falar apenas do meu ídolo desde da minha infância, ele me acompanha cantando para todo o lado que eu vou, o meu querido Nel Monteiro, mas como o meu namorado Adérito é muito ciumento eu faço este post dedicado aos 2 homens da minha vida, o meu Nel Monteiro e o meu Adérito!

NEL MONTEIRO

O Nel é um homem completo, é tudo aquilo que eu sonhei, a musica dele faz-me sonhar, adoro a bronca na discoteca e a tira o bikini! Vou a todos os concertos do Nel, mas sempre que é perto da minha terra, a Escaramijeira, porque o meu Adérito tem um motoreta e não pode ir muito longe com ela, porque para alem de não saber os caminhos também a motoreta não aguenta com nos os dois em cima dela mais de 2km. Mas ainda assim já tirei vários retratos com o meu Nel!

Até tenho uma prenda que o meu Nel me deu no final do concerto na Real Academia de Malha e jogos da Chacha da Escaramijeira de Baixo, aqui está uma fotografia!

O Nel, que é um homem que gosta muito de mim, até fez uma música em minha honra, é verdade, ora vejam no site dele: http://www.centralporto.com/nelmonteiro/
NEL MONTEIRO 4EVER!

ADÉRITO
O Adérito é filho de um sobrinho da minha vizinha, foi amor à primeira vista, ainda tivemos um bocadinho a fazer olhinhos um ao outro, mas depois ele deixou-se de vergonhas e foi ter comigo perguntar se eu queria dançar aquela moda, e depois tivemos os dois a dançar a noite toda na dancetaria do ti Jaquim da Estrudes na Escaramijeira de Baixo!

Eu e o Adérito costumamos fazer coisas muito giras, costumamos ir à praia juntos, e gostamos bastante! E o nosso casamento foi muito bonito, quem lá foi cantar foi o Nel Monteiro, o Adérito não queria, porque tinha medo que eu o traísse logo no primeiro dia de casamento, mas não, eu consegui me conter sem me atirar ao Nel! Olha uma foto do nosso casamento:

Bom, despeço-me de vocês meus amigos, espero voltar a escrever alguma coisa aqui! Ah, e já agora queria agradecer ao senhor Alterio aqui da Escaramijeira de Cima que me encontrou o BI, assim já sei quem sou! Obrigado por tudo!

Finalmente o nosso video!

2008-02-10T01:39:00.000Z

bom, depois de muito tempo a espera para que este video fosse carregado para o youtube, pois porque quem frequenta o youtube e so ve os videos, nao sabe a paciencia que esta por detras deles! bom, aqui fica uma perola das nossas vidas!

Bónitas hi5 - Claudia "a velha eu"

2008-02-08T22:06:00.000Z

Hoje a PECHENICA tem todo o prazer de vos apresentar a nossa amiga Cláudia, que se intitula como a “velha eu”. A Cláudia é uma menina de 19 anos de Matosinhos, diz-se simpática, extrovertida, sincera, honesta, muito alegre, e para quem quiser saber mais de moça que a conheça!
Para alento e grande alegria dos nossos queridos leitores, ela é solteira e muito triste por não ter “nino” como ela própria o diz, investigando um bocadinho melhor esta querida, vê-se também que é virgem. Fiquem com um cheirinho daquilo que puderam adquirir pois estamos abertos a licitações, se alguém estiver interessado em adquirir este belo exemplar de mulher faça o seu donativo não ordinarices da gente rude do campo, o donativo mais significativo vencerá!

"Grande estilo ke mandei nesta foto...só mesmo eu"
Podes crer amiga, só tu para dizeres que isto é estilo! Ai, alguém que me dê umas noções de estilo a esta rústica?

"Apanhada em flagrante"
Apanhada em flagrante a encher o bandulho de bolachas de chocolate com pepitas de chocolate e ainda com cobertura de chocolate!

"Apanhada em flagrante...a fazer uma coisa pessoal...ai meu deus"
Amiga, hás de me explicar o que de pessoal tem o que estas a fazer nesta foto! Isto para mim é uma orca bebé a coçar a micose!

"Que beicinho... o que estaria eu a pensar..."
Estavas a pensar em varias coisas: cozido à portuguesa, feijoada, entrecosto, bifanas, hamburgers, batas fritas, pizza, etc

"Que cara...feia todos os dias"
Ora haja alguma coisa em que estejamos de acordo!

"A pensar em alguem...kem me dera ter um nino"
Amiga, como já te disse estamos a leiloar-te, nos sabemos do que tu precisas, tem calma, se conseguimos um homem para a Miclinia Gaspacho, também conseguimos para ti!

Olha a Chris Stone na capa da Maxim inglesa do ano passado!

2008-02-08T21:59:00.001Z

Não é que a sujeita posou nua de graça... Tudo pela fama! Minha Nossa Sinhora!

Os 10 mandamentos segundo a PECHENICA toda-poderosa

2008-02-08T20:51:00.000Z

A PECHENICA já foi considerada um verdadeiro Deus de ser adorado, foi considerado por nós, claro! E como Deus que é, não mais que ter os seus mandamentos, aqui ficam os 10 mandamentos da PECHENICA!

1º - Servirás e adorarás apenas à PECHENICA
Se agente quiser mines e pratos de tremoços, chamamos por vós e têm de nos obedecer, tal como nos fazer vénias e mandar fazer rezas na bruxa para que nenhuma maleita nos caia em cima!
2º - Não invocaras o nome da PECHENICA em vão
O nome PECHENICA, foi cuidadosamente escolhido, não pelo seu cariz sexual, mas pelo seu conteúdo psicologicamente estruturado com uma estrutura interna de cariz muito importante. Por isso apenas falem no nome PECHENICA, para mencionarem o quanto nós somos bons e para divulgarem o nosso blog!

3º - Farás de todos os sábados à noite grandes festas
Os sábados são dias muito adorados por nós, pois não há escola ou trabalho, mas o que todos devem pensar durante a semana é no sábado à noite, que passará a ser obrigatório a saída à noite para o bar ou discoteca da sua zona de residência, ou até mais longe, depende de que carro tiver e do orçamento que tiver para o petróleo!

4º - Serás sempre amigo dos pais, pelo menos para pedir dinheiro
Os pais são o nosso bem mais precioso, pois é de lá que extraímos o dinheiro, é de lá que sai o nosso sustento. Por isso, se quiseres ter sucesso na obtenção de dinheiro fácil, faz-te amigo de teus pais a fim de que eles te dêem algum para poderes gastar naquilo que te aprouver!

5º - Não darás tiros ou atingirás outrem com objectos brancos a fim de fazer com que essa pessoa se faleça
O falecimento de alguém é sempre algo muito constrangedor, principalmente quando somos nós que matamos esse alguém. Tanto a nível de interior, pois uma pessoa não sossega de remorsos que ficam cá dentro, tanto a nível de roupa, porque se for morte que meta sangue, é capaz de esguichar uma quantas pinguinhas para a sua roupa, o que pode manchar!

6º - Não porás os cornos ao teu parceiro ou parceira, quer com um indivíduo do sexo oposto como do mesmo sexo, mas também com travestis e ainda transsexuais
O casamento, ou mesmo o namoro, ou ainda a relação seria, são por vezes alvo de infidelidades, meu amigo, tenha dó de quem você escolheu, se não gosta da pessoa que tem consigo, tem bom remédio, acabe a relação e parta à aventura com aquela prostituta que conheceu no Intendente ou com aquele travesti a quem você gosta de empurrar o coco da Luciano Cordeiro.

7º - Não porás ninguém dentro de sacos amordaçado ou lhe tirarás a carteira
Se te queres divertir a raptar alguém experimenta os videojogos. São menos violentos são quase reais e não prejudicam outrem. Meu amigo, eu sei que esta com problemas de dinheiro não pode agora comprar um PlayStation, mas ainda assim não roube malas de velhotas no metro, não assalte tias em Cascais, porque alias elas têm botoxe e não podem correr atrás de si senão aquilo sai!

8º - Não dirás que o teu vizinho é um grande cabrão e põe os cornos à mulher, tal como também não dirás que a tua mulher tem a snita relaxada
Meu amigo, se quer dar em cusco porque não vai cuscar a sua vida, os seus vizinhos não têm culpa de você ser um sacana de um metido na conversa dos outros. O seu vizinho pode por os cornos à mulher, o padeiro pode ir todos os dias varias vezes ao dia a casa da sua vizinha, mas não tem de comentar isso com ninguém, porque se isso chega aos ouvidos do seu vizinho ele é capaz de matar a mulher, à pois porque eu já ouvi dizer que ele bate na mulher!

9º - Não terás desejos, tanto a nível de masturbação como de penetração, com a mulher ou homem de outrem.
Se você vir um individuo do sexo oposto, ou mesmo do mesmo sexo, depende da sua orientação sexual, por favor, não procure o wc mais perto para esgaçar a gaita, será muito porco, nem tente sair com essa mesma pessoa a fim de a poder levar para sua casa para ter relações sexuais!

10º - Não será ganancioso, contente-se com o que tem em casa, porque pelo menos lhe faz o jantar.
Se a PECHENICA quisesse que você tivesse mais alguma coisa, a PECHENICA ter-lhe ia dado, por isso, tem o que tem e não queira mais. É feio querer 5 mulheres ou homens ou os dois juntos, para aventuras sexuais em que o seu parceiro não é incluído. Muito feio, tente aprender a gostar do que tem em casa, pois a roupa é passada e a comidinha é posta na mesa!

NEXT... Tino de Rans

2008-02-08T19:06:00.000Z

Isto estava renhido entre o Tininho e o Alexandrino, mas acabou por ganhar o lugar na nossa rubrica "Personalidade da Semana"... O TININHOOOOOOOOOOOOOOO! eheh! G'anda Tino!

Horóscopo para Fevereiro, segundo as cartas da Cartomente Chris Stone, licenciada em leitura de cartas na escola de harevard na Escaramijeira de Baixo

2008-02-07T22:36:00.000Z

Barrica – 25 de Dezembro a 20 de Janeiro
Carta nº 7, o José CidElemento: PlayStation
O signo da barrica, muito influenciado pelo seu elemento da PlayStation, neste mês de Fevereiro vai tentar estar mais a par do que se passa à sua volta no que diz respeito a cultura musical, mais concretamente da vida artística do senhor José Cid, não é para mais que esta é a sua carta regente do mês de Fevereiro. Com a chegada da nova PlayStation 3, com todos os seus benefícios, vai-se dar ao luxo de adquirir o mais recente DVD de José Cid ao vivo na Casa do Povo da Escaramijeira de Baixo, pois esta nova PlayStation vem equipada com um moderno sistema de leitura de imagem, pelo que poderá reconhecer bem a nossa Miclinia, que esta em todas.

Aves – 21 de Janeiro a 19 de Fevereiro
Carta nº 2, As Spice GirlsElemento: Tabaco
Este é um signo que esta sob o regime do elemento tabaco, pois é nele que foca toda a sua atenção, não é para mais, você é fumador desde que nasceu e agora com a nova lei esta a ficar lixado. A sua carta de influencia deste mês de Fevereiro é a carta das Spice Girls, estas senhoras que se reuniram passados alguns anos para dar alguns concertos, vão fazer com que você, que nunca teve jeito pás cantorias se torne um grande admirador destas senhoras e que até vai subir ao palco a convite de Victoria Beckam quando estas estiverem a actuar no Centro Cultural da Escaramijeira de Baixo.

Lagostim – 20 de Fevereiro a 30 de Março
Carta nº 12, a pá de Pedreiro
Elemento:hi5
O lagostim terá a sua vida muito facilitada neste mês de Fevereiro, pois com a influencia da carta da pá de pedreiro você ira encontrar o amor da sua vida, quando estiver a passar por algumas obras, repare se não esta nenhuma pá de pedreiro perdida no chão, se estiver apanhe-a e vá entrega-la ao trolha que estiver mais perto de si, vai ver que vai ser amor à 1ª vista. O seu elemento, o hi5 será também um óptimo ajudante na procura de parceiro para acasalamento, vai ser lá que vai continuar a sua conversa com aquele trolha tão bonito que conheceu, o seu nick de hi5 será: a menina do trolha lindo, e o nick dele será: o trolha dela.

Forcado – 31 de Março a 27 de Abril
Carta nº 1, a Pechenica
Elemento: Saldos
Os saldos são o seu maior amigo, pois é mesmo o seu elemento. Vai ser com enorme sobressalto que se vai deparar com a sua Pechenica completamente nua, vai ver que a sua lingerie acabou toda, muito por causa das loucuras carnais que tem mantido com o seu parceiro sexual irregular que lhe tem roubado todas as suas fisgas. Para melhor assegurar a sua segurança assegurada, tente ir o mais depressa possível até ao Centro Comercial Mija Baixo, na Avenida da Mijinha em plena aldeia de Escaramijeira de Baixo, pois lá vai encontrar boas promoções em artigos deiversos.

Aborto – 28 de Abril a 17 de Maio
Carta nº 4, a bandeira portuguesa
Elemento: PlayStation
O signo Aborto é regido pelo elemento da PlayStation, elemento fundamental na sua vida sexual. Visto este mês de Fevereiro lhe ir ser muito desfavorável no campo amoroso, ou melhor no campo sexual, o seu melhor amigo irá ser o comando desta preciosa PlayStation, apesar de não o utilizar há anos para jogos diversos na televisão, irá utiliza-lo frequentemente, também para jogos diversos, mas não na televisão. A carta da bandeira de Portugal significará muito para si, pois você irá vencer os jogos olímpicos da 1ª mulher a conseguir enfiar uma PlayStation na Vagina em menos de 15seg, seguindo com a bandeira de Portugal pelas costas e com o fio que liga à tomada da PlayStation a arrojar pelo chão.

Domador – 18 de Maio a 29 de Junho
Carta nº 8, a satânica
Elemento: Saldos
A satânica será uma carta que irá ter uma má influência sobre si, ser-lhe há muito desfavorável neste mês de Fevereiro, irá lhe dar muito trabalho, visto ser um animal de grande porte o que não facilita o transporte e um animal que consome pelo menos e no mínimo uns 7kg de carne de porco por dia, de duas em duas horas, irá ser um pouco difícil para si, mas felizmente, tem a seu abono o seu elemento, os saldos, pois é, não é só no ramo do vestuário que se pode verificar esta baixa de preços, mas felizmente no talho do Zecas, onde a carninha é fresquinha e boa (slogan do próprio) na própria Escaramijeira de Baixo, você poderá encontrar variadíssimos tipos de carne de porco com belas promoções, se por acaso precisar de um desconto mais elevado, o senhor Zecas terá todo o gosto em lho fazer em troca de alguns favores sexuais, pois este senhor é viúvo há mais de 5 anos e perdeu o nariz na guerra do Ultramar.

Prostituta – 30 de Junho a 19 de Julho
Carta nº5, a asae
Elemento: tabaco
A asae está muito em voga nestes últimos tempos, e o seu signo da Prostituta, sendo ele mesmo regido pelo elemento tabaco está sob a posse da carta da asae neste mês de Fevereiro. Será para si amiga, fumadora passiva o melhor dos seus meses, irá ser um mês completamente livre de tabaco, pois não terá de apanhar com o tabaco vindo dos seus colegas de trabalho e ainda do fumo que recebia enquanto almoçava na cantina da sua empresa! Mas ainda assim amiga, atenção! Será para si um mês difícil, pois andará em sobressalto contínuo, a sua empresa adquiriu um detector de fumadores extra viável, pelo que estará sempre a apitar constantemente assim que algum dos seus colegas acenda um cigarro chamando imediatamente as autoridades competentes, a asae.

Juiz – 20 de Julho a 28 de Agosto
Carta nº 9, o cocktail
Elemento: hi5
O juiz é um signo muito bem influenciado neste mês de Fevereiro pela carta do cocktail, o que significa para si, amigo do signo juiz, que será um mês repleto de festa e festa. Não é para mais que irá atingir o numero 250 de amigos no hi5, para si será uma grande vitoria, visto que tinha começado com zero amigos no inicio do ano de 2004 e agora em pleno Fevereiro de 2008 pode-se dar ao luxo de dizer a todos os seus amigos que conseguiu atingir o numero 205 de amigos no hi5, ou melhor, 249, porque o seu ex-namorado a vai excluir do hi5, ele ficou desgostoso e achou que já não se considerava mais seu amigo, apagando-a do hi5 e bloqueando-a também no msn.

Aranha – 29 de Agosto a 19 de Setembro
Carta nº6, o pato Donald
Elemento: saldos

O signo da aranha, regido pelo seu grande elemento saldos, tem o seu ponto alto neste mês de Fevereiro, pois é, os saldos estão a acabar, mas você tem o poder de remexer em tudo e ir ate ao fundo encontrando sempre aquela camisola ou aquele top ou ainda aquelas calças bem giras e a baixo preço. Vai ainda adquirir por uma generosa quantia, nos saldos, uma mascara de pato Donald, pois é, esta é a sua carta do mês de Fevereiro, e como tal não a vai desiludir fazendo de si a vencedora do concurso de mascarados da casa do povo da Escaramijeira de Baixo, parabéns!

Unicórnio – 20 de Setembro a 30 de Outubro
Carta nº11, a Xana
Elemento: PlayStation
Tenho a lhe dizer cara amiga Unicórnio, que este será um mês de muita luta, luta essa contra uma grande vaca e estúpida, a Xana, pois é, ela está na sua regência, é ela a sua carta do mês, mas tenha coragem, pois o seu elemento é a PlayStation, pense positivo, você é mais nova que ela uns quantos anos, tem mais pratica na PlayStation, se querem fazer uma disputa para saber quem fica com o Zé, faça uma disputa do jogo Brutal da Facaition 7, o qual você adquiriu ainda a semana passada e já sabe passar todos os níveis, assim será muito mais simples ficar com o Zé, e tenho a certeza que para ele você será a escolha certa, pois a Xana agora usa aparelho e aquilo é capaz de aleijar, visto que você tem os dentes direitinhos, fique com ele!

Minotauro – 31 de Outubro a 15 de Novembro
Carta nº3, a anaconda
Elemento: hi5
A anaconda é como toda a gente sabe uma cobra venenosa que engole até pessoas vivas, sim minha amiga, voce que pensava que a anaconda era uma cobra que apenas entrava na vida da Jeniffer Lopez, engana-se, ela também entra na sua, e entra na sua vida através do seu elemento, do hi5, pois é, ponha-se a pau, visite diariamente o hi5 do seu namorado e certifique-se de que a senhora com o nick: Miclinia Gaspacho, não anda por lá a fazer comentários obscenos e muito pouco sugestivos ao seu namorado, pois ai vai encontrar a anaconda que tanto lhe vai importunar o mês de Fevereiro. Mas não se preocupe, pois no anual baile em honra da Santa Ofélia na Escaramijeira de Baixo, você vai-se poder embater com esta sua eterna rival, força amiga, nos estamos consigo!

Bezerro – 16 de Novembro a 24 de Dezembro
Carta nº10, o Eduardo mãos de tesoura
Elemento: tabaco
O tabaco é um grande malefício da saúde, mas você, como fumadora activa já desde os 3 anos de idade, pois porque você nasceu naquela aldeia onde se dá cigarros aos filhos pela passagem de ano, vai ser um vicio que lhe vai causar um mês muito desgostoso, vai começar por andar mal do intestino devido a uma carga de farturas e churros que comeu nessas feiras por toda essa Escaramijeira de Baixo, o que lhe vai causar algum desgosto, pois irá dar na televisão o seu filme preferido, que até é a sua carta regente deste mês, o Eduardo Mãos de Tesoura, e como a caganeira quando ataca é em forte, vai perder metade do filme só nas idas à casa de banho.

Carnaval 2008 - Torres Vedras

2008-02-07T21:51:00.000Z

Sentiram muito a nossa falta? Pois tou a ver que sim! Voltamos, e trazemos para mostrar a quem não pode festejar o Carnaval, a quem não gosta do Carnaval porque tem medo dos apalpões, a quem vive o Carnaval como nós, resumindo para todos aqueles que pelo menos conhecem a palavra Carnaval!
O Carnaval é no Brasil, como toda a gente sabe, mas em Portugal também já se fazem tentativas para imitar os brasileiros, não sei se por admirarem a arte do Carnaval brasileiro, se para que os brasileiros que vivem em Portugal se sintam mais em casa, ou na melhor das hipóteses, serem eles próprios a fazer o Carnaval em Portugal, visto haver por ai tanto brasileiro a trabalhar na serralharia que fabrica os materiais carnavalescos.

Bom, este tipo de Carnaval vê-se por todo o pais, exceptuando naquela cidade que possui o Carnaval mais português de Portugal, pois é eu tou a falar da Escaramijeira de Baixo, a terra da nossa querida Miclinia Gaspacho, que pede incansavelmente para que lhe encontrem o BI. Estava a brincar, não é nada a Escaramijeira de Baixo, se bem que lá o Carnaval também se vive intensamente, vejamos esta foto que a nossa querida Miclinia nos enviou da festa carnavalesca em pleno muro da casa do povo da Escaramijeira de Baixo.

Bem, mas o Carnaval também é tipicamente português em Torres Vedras, e a nossa equipa Pechenica, em trabalho, é preciso que isto fique bem claro, nós fomos em trabalho aqui para o nosso blog, fomos até ao Carnaval de Torres Vedras procurar algumas pérolas! Mas primeiro aqui ficam algumas figurinhas!

(PECHENICAS)

(+ PECHENICAS)

Uma típica personagem do Carnaval de Torres Vedras é a famosa Matrafona, é uma mistura entre homem e mulher, e que velha o diabo e escolha. Muitas destas matrafonas avistam-se em terra, em mar, de cerveja claro, e ainda em cima de árvores!

O horror! Felizmente conseguimos uma entrevista com esta matrafona, de seu nome Cláudia Vanessa que disse o seguinte:
PECHENICA: Cláudia Vanessa, esta a gostar do Carnaval de Torres Vedras?
CV: Vai uma rodada pos 5?
P: Cláudia Vanessa, você costuma vir ao Carnaval de Torres Vedras?
CV: eu pago metade e vocês a outra metade!
P: Cláudia Vanessa costuma render onde?
CV: aquela barraca faz a imperial mais barata! Butes lá?
P: Cláudia Vanessa, vá à merda!
CV: F.... atao vem uma pessoa dar uma entrevista e tratam-me mal! Vão po c....
Isto foi a conversa possível com a Cláudia Vanessa!
O que é o Carnaval sem o belo do apalpão? Nada! Para si minha amiga, sim você, você que se sente sozinha, você que acha a Miclinia Gaspacho uma top model, sim você, venha cá, vá venha cá! Eu sei que se sente só, eu sei que se sente triste! Você é feia e não tem que lhe olhe para a fronha, quanto mais mexer no cu. Já sabe, no Carnaval de torres Vedras, para alem de encontrar muitas pessoas parecidas consigo em termos de perfil de fronha, vai encontrar quem lhe mexa em tudo o que é sitio! Vai ver que vai gostar amiga!
Bom, encontramos lá pelo meio do Carnaval um moamed, senhor Adjabul Admir Alar Almir, que nos relatou um acontecimento que aconteceu e que por ele tinha sido testemunhado:
AAAA: alramat etirup oljicarek trajic
Traduzindo: estavam duas crianças a comer-se atrás de uma arvore!
AAAA: korjived asertok lipostec barjoce
T: a gaja tinha um pircing, o gajo uma pila, era uma badalhoquice!
AAAA: cervejac entornetido jireksotop pijorket algorter
T: o gajo estava entornado em cerveja e a gaja em sémen!
AAAA: lospecgor kisadert firgotak loisidruk
T: mas no final fui a ver e eles não tavam mesmo a comer-se no bom sentido da palavra!
AAAA: lorjectivu kurtikolo certak lojicuer blok asirudijol molokoved
T: quando a gaja se foi embora aquilo não fez blok, por isso não tavam mesmo a comer-se!
AAAA: verdajok asirkotac ferjitok servidowa!
T: mas o que me fez estranhar pois o gajo parecia que se estava a vir!
AAAA: morlirod sarvitok devirosferid
T: foi quando ele saiu do sitio e eu constatei que ele tinha uma buraco na saia e que atrás dele estava precisamente uma muleta, ou canadiana!
Não foi preciso pagar 30€ ou 40€ ou 50€ ou ate 100€ para ver o Guns ‘n Roses num pavilhão atlântico ou num coliseu, os próprios estavam no Carnaval de Torres Vedras, por incrível que pareça eles sabem falar português. Parece que as drogas que os músicos do rock tomam não interferiram com a aprendizagem do português! Sintam-se invejosos, pois porque não é para todos, mas os Guns cantaram para nós! E não foi apenas uma, foram 2, e o mais extraordinário é que cantaram sempre a mesma música e essa mesma música era portuguesa! O que nos leva a crer que o álcool é um grande amigo da língua e da própria cultura musical portuguesa!
Alguns membros estavam com pressa, até eu, porque isto de problemas com a bexiga é lixado, mas ainda assim conseguimos tirar algumas fotos com os Guns!
Acho que isto já ta a ficar um bocado grande, e tenho a certeza que não vão ler isto até esta parte, até vai haver que não leia nada e que só veja os bonecos, mas ainda assim insisto em escrever mais estas quantas palavras para mostrar a minha indignação para com esse facto de as pessoas não lerem tudo até ao fim! Amigo que estas a ler isto, se estas mesmo a ler isto é porque chegas-te ao fim do texto e porque a seguir vais ver uma imagem do pessoal na noite no Carnaval de Torres Vedras! E não te esqueças de ler tudinho até ao fim!

Olha... A nossa Marisinha vem na Cosmopolitan inglesa do mês de Maio!!!

2008-02-07T08:58:00.001Z

Olha, né que ficou tão bem no retracto!?

Mais uma maravilhosa charada pechenica: Descobre se o cabrão do teu namorado te põe os cornos

2008-02-06T21:43:00.002Z

Cá está mais uma maravilhosa charada à lá carte, esta é especialmente dedicada aos eleitores da pechenica e da nossa mais lida revista Super Pop.

1. Pensa um bocadinho…já pensaste? Ok! Ultimamente reparaste que o teu homem está diferente?
A. Super diferente! Nem vos passa pela cabeça amigas, nem parece o rapaz por quem me apaixonei. Um dia pediu-me que o ajudasse a tirar um tampão do cu, disse-me que era uma experiência para a aula de ciências mas eu desconfio que seja para bioquímica, porque ele não tem ciências desde o 9º.
B. Não, nada! Ele e a minha melhor amiga andam sempre juntos, por isso se ele agisse estranho ela contava-me logo!
C. Hum…acho que não, mas penso que ele possa ter um lado um pouco gay porque costumo encontrar muitas fisgas que não me pertencem no carro dele e as vezes marcas de batom vermelho no pescoço.
2. Reparas que ultimamente recebe mais sms ou chamadas que o costume?
A. Não, nunca. Ele gosta mais de escrever cartas, diz que é mais romântico.
B. Não, as do costume, a maioria são da minha melhor amiga a perguntar se eu já sai de casa.
C. Sim imensas, uma vez atendi uma chamada para ele dum florista sobre uma encomenda de 50 ramos de rosas. Acho que me está a preparar uma surpresa, afinal já só faltam 11 meses e 2 semanas para o meu aniversário.
3. E ao longo do dia passa mais tempo contigo ou com os amigos?
A. Só com o melhor amigo dele, no outro dia contou-me que andaram a brincar aos médicos na casa de banho da uni, acho tão fofo que sejam tão amigos e que gostem de estudar medicina juntos.
B. Na maioria do tempo está comigo e com a minha melhor amiga, eles vão sempre juntos ao cinema enquanto eu experimento roupa. Adoro que se dê bem com os meus amigos.
C. Passa mais tempo com os amigos, o Maria João, o Maria Pedro, o Inês Lourenço, o Joana Tiago, o Catarina João…ele e os amigos dão-se muito bem e eu admiro-o por isso.
4. Como definirias o teu Rapaz no amor e no sexo?
A. Gosta de experimentar coisas novas, no outro dia pediu-me que enfiasse um vibracoiso no cu dele.
B. Gosta de fazer jogos de amor! Ultimamente o jogo é chamar-me o nome da minha melhor amiga durante o orgasmo, é tão brincalhão eh eh!
C. Ultimamente não temos tido sexo, ele está sempre cansado e tem o pénis em carne viva. Se calhar é gay ou então fui eu que lhe peguei sífilis.
5. Sê sincera! Se uma rapariga como a Shakira ou a beyoncé se fizessem ao piso, achas que ele te poria os cornos?
A. Nem pensar! Elas não fazem o estilo dele, ele não gosta de pretas, nem de loiras, nem de brancas, nem de ruivas ou morenas, muito menos mulheres com mamas e ancas!
B. Não! Só se fosse uma parecida com a Jessica Alba como por exemplo a minha melhor amiga.
C. Não, ele era incapaz de me trair. Além disso essas duas têm as ancas muito largas como eu! Ele gosta mais de magras tipo top modeis com mamas grandes.
6. No total quantas raparigas é que o teu namorado já comeu?
A. Hum…não sei, ele disse-me que sou a 1ª namorada que ele teve e que ele já não era virgem quando me conheceu.
B. Não sei, mas não devem ter sido muitas. Que eu saiba foi a só a minha melhor amiga.
C. Nenhuma! Ele ainda era virgem quando me conheceu! Descobrimos juntos o sexo.

Maioria de respostas A:

Minha querida eleitora é com muito gozo e excitamento que lhe digo que tal como o meu ex. Namorado, o seu namorado brincava com barbies em moleque, gostava de fazer sopinha de hortaliças com as couves da horta da avó e neste momento gosta de empurrar o cocó para dentro e não minha querida, ele não limpa casas de banho. Por isso lhe digo que ele nunca namorou com uma rapariga antes de si e provavelmente nunca mais vai namorar com nenhuma outra e olhe que não é por ele ser fiel como um cão! Você tem em casa uma bicha do pior, mas não desespere. Siga o meu conselho e tranque-o em casa, obrigue-o a ver as marés vivas e compre-lhe 500 revistas de mulheres nuas, obrigue-o a tratar da canalização da casa e veja jogos de futebol americano com ele. Se nada disto resultar troque-o por um homem macho na loja dos homens, mas se o amar muito para o largar compre um bom vibrador e não se importe que ele chegue a casa com o rabo inchado.

Maioria de respostas B:

Minha querida eleitora é com ainda mais gozo que lhe digo que o seu namorado é como o meu ex. ex. Namorado, ele gosta muito de si, na verdade você é uma sortuda porque você é a melhor amiga dele! Por isso se gosta assim tanto dele deixe de fazer de vela e deixe que a sua melhor amiga faça de parzinho do ano com ele. Já viu como os dois parecem a Angelina Jolie e o Brad Pitt? Nesse caso você seria a Jennifer Aniston que por acaso já passou à história. Contente-se com um ménage a trois ocasional e faça como a Aniston, arranje um homem de 1.90 e pila proporcional, assim sempre pode esfregá-la na cara da sua melhor amiga, pois se o seu namorado for como o meu ex. ex. Namorado a pila dele será com certeza um bom alvo para fazer troça. Caso não aprecie jogadores de basket certifique-se que a sua rival, a perfeita melhor amiga parecida com a Jessica Alba tem um acidente mortal.
PS: Ah e seja uma querida e mate também a Jessica Alba para se certificar que ela não come o seu namorado nem o meu Jensen Ackles.

Maioria de respostas C:

Minha querida eleitora é com o maior dos gozos que lhe digo que o seu namorado é como o meu ex. ex. ex. Namorado, o melhor é que se habitue a esfregar marcas de batom e que passe geleia caseira de pêssego pelo precioso e muito utilizado instrumento do seu namorado ou então óleo a ferver. Embora você lhe tenha pegado sífilis, isso foi há dois meses atrás, por isso a verdadeira razão para a pila do seu namorado estar em carne viva, se o seu namorado for como o meu ex. ex. ex. Namorado, é a excessiva utilização da mesma. Cara eleitora como me disse através do teste o seu namorado não pratica sexo consigo ultimamente e também não me parece que pratique com a vossa cadela Daisy. O seu namorado era virgem? Pois claro e as mamas e o bronzeado da Floribela são naturais. É estranho que nunca tenha estranhado as inúmeras ranhuras que lhe estão a crescer na cabeça nem que o seu namorado conheça de cor o kamasutra. Mas olha que nem tudo é mau! Aproveite para lavar essas fisgas que encontra e coleccione-as, vai ver que vai deixar de precisar de comprar lingerie para si!

comments

2008-02-06T21:26:00.000Z

caros eleitores, bem sabemos o quanto o nosso blog pechenica vos é querido. é nos momentos em que se sentem mais tristes e que sabem que não podem contar com a vossa chata mãe, com os amigos que gozam com vocês pelo tamanho da pila ou com a vossa namorada que vos mete os cornos, é nesses momentos tristes em que não podem desabafar com ninguem que ligam a net, de proposito para vir ver o pechenica e esquecem todos os males do mundo...não precisam agradecer, o pechenica tá cá para isso, publiquem os vossos desabafos e o que sentem em relação a este maravilhoso blog, mantenham-se a par diariamente pois todos os dias o blog é actualizado e não se esqueçam de votar na personalidade da semana que só demora uns segundos! a pechenica da gente agradece
PS: não nos importamos de sermos propostos para prémios como oscares, grammys, globos de ouro, etc obrigado obrigado!

"Personalidade da Semana" - Linda Reis / Pomba Gira / Bruxa da Tusa

2008-02-05T22:06:00.000Z

A Personalidade desta semana é alguém que marcou profundamente a nossa infancia, trata-se nem mais nem menos de Linda Reis, também conhecida como Pomba Gira ou também por Bruxa da Tusa.

E marcou-nos pois o seu mediatismo concidiu precisamente com a nossa transição de crianças a adolescentes, período esse em que as coisas que nos rodeiam têm um forte impacto nas nossas vidas!
Tudo começou com as suas aparições no HermanSic em que esta reencarnava na Princesa Diana (no que consta estas duas tinham grandes conversas, e o que não se sabe é que a Princesa Diana pelos vistos sabia falar português!), fazia sessões espíritas em que envocava o espírito do Dr. Sousa Martins e ainda fazia strips ao som do kuduro!

Strip em directo no HermanSic:

Creio que não muito tempo depois deu uma reportagem ou um documentário (não me recordo muito bem) sobre esta fantástica mulher que é muito habilidosa, em que o que mais lembro é de a ter visto a fazer uma bruxaria que consistia em esfregar um pénis de cera e uma vulva igualmente em cera, que segundo ela quem leva-se com aquela macumba em cima deixava de sentir o orgão genital.

Aprendam a dançar com a Linda Reis:

AH!
Ela ainda tinha um grande amor na sua vida, que era nem mais nem menos que o Miguel da dupla "Miguel&André"

hi5 da pechenica!!

2008-02-03T22:30:00.000Z

Agora já podes ser amigo do grupo PECHENICA no hi5,vai lá e convida ajente, porque nos aceitamos toda a gente que gosta da PECHENICA! EHEH
http://pechenica.hi5.com

Tamos de Ferias!

2008-02-02T20:07:00.000Z

Por questões de ordem Carnavalesca, o blog da PECHENICA, encontra-se por 5 dias encerrado, pois nao é para mias que o carnaval de Torres Vedras é o unico no pais que dura 5 dias, ou melhor 6, se contarmos com o enterro. bom, nós pedimos imensas desculpas, mas isto de ir po carnaval e chegar cedinho a casa e sãos, nao temos tempo para escrever nada para aqui, pelo que a nossa personalidade Linda Reis, entrará brevemente, tal como nós com as nossas coisas estupidas e ainda as nossas figurinhas neste carnaval 2008!

E não se esqueçam de passar pelo melhor carnaval de Portugal, o carnaval de TORRES VEDRAS!!!

Vencedor da Personalidade da Semana

2008-02-01T19:29:00.000Z

Devido a um empate o vencedor, depois de um desempate com um-dó-li-tá, é ... LINDA REIS, ou melhor, a POMBA GIRA!

Descobre quem é este Bogas!

2008-01-31T20:54:00.000Z

Bom eu como ando a gostar bastante de fazer estas cenas das montagens e tal, resolvi fazer outra Xarada, aqui têm mais um bogas todo desfocado e mal formado para descobrirem quem é! estajam á vontade podem mandar os bitardes que quiserem, basta vir aqui ás ordinarices da gente rude do campo e deixar em comentario, o feliz contemplado com o azar de acertar poderá ganhar nao um premio fabulos, uma noite de luxo com duas putas indianas que eu conheço e que fazem barato, mas é claro que eu faço as apresentaçoes e depois quem paga no final será quem comer a indiana com mais mamas. como é obvio esta parte era mentira, até porque quem tá a escrever esta estupidez é uma gaja! nao é que eu nao podesse ser lesbica, mas as indianas nao fazem muito o meu estilo, sendo assim ficaram pela modestia prenda de escrever qualquer coisa aqui no PECHENICA, incluindo sempre a frase, os PECHENICA são os maiores, os PECHENICA são lindos, os PECHENICA deviam ganhar um Oscar...

O fio dental

2008-01-31T20:47:00.000Z

O fio dental, inicialmente era nome de um produto de higiene oral, era ele uma pequena e fina guita que se passava entre os dentes para tirar restos de carne de porco, de fritos, de bolos de iogurte e ainda de pedaços de sémen que ficavam nas grandes bocas das mulheres, ou as vezes também homens, trabalhadores de sexo.
Mais tarde, este nome veio a ser usado também para designar uma peça de roupa íntima feminina, a cueca fisga, ou seja o fio dental!

Usado por goradas e magras, não é que seja muito bom de se ver numa gorda, mas numa magra até parece bem, mas maioritariamente o fio dental é sempre bem fininho, uma pequena guita que atravessa a mulher desde a parte de cima da snita até à parte de trás do rego. O fio dental, para alem de ser usado como roupa íntima, também já é usado como roupa de banho, vejamos

É obviamente claro que certas e determinadas pessoas não o deveriam utilizar na praia, tal como esta indivídua, que achou que tinha o cu muito branco e quis queima-lo um bocadinho, fazendo ela, sem saber, má figura.
Mas não são só as mulheres que se redimiram aos encantos do fio dental, também os homens já estão completamente rendidos a esta moda, até na praia eles usam!

Esta é provável que não tenha sido uma imagem muito feliz, pois acho que o cozido que acabei de jantar está aqui a espreitar
blhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

PARABENS

2008-01-31T18:29:00.000Z

Bem, devido a um erro estupido, da minha pessoa, que já de si é estupida, foi facil detectar quem era a Ave Rara!! pois é, esta Ave rara é o nosso grande amigo QUIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM BAAAAAAARRRRRREEEEEIIIIIROOOOOSSSS!!!
A PECHENICA tem o prazer de anucniar que o individuo vencedor desta nossa rubrica, é o individuo: João "freak" senhor João "freak" se por acaso voltar a ver este blog da treta, fique sabendo que ganhou o fabuloso e maravilhoso e mais honrado premio de todos os tempo! um post aqui no blog da PECHENICA! diga lá que nao era o seu sonho já desde criança?! bom, diga qualquer coisa aqui para nas ordinarices da gente rude do campo que nos depois publicamos o que lhe for na alma!
aos outros, esperem pela proxima Ave Rara, que nao vai ser tão facil quanto esta poruqe vou-lhe por outro nome! eheh

Descobre quem é esta ave rara!

2008-01-29T20:32:00.001Z

tenta adivinhar quem é! dá o teu bitarde aki nas ordinarices da gente rude do campo, e quem acertar na ave rara tem direito a deixar uma mensagem aqui no PECHENICA! a dizer bem de nos, claro! eheh

Quem te viu e quem te vê – Bónitas do hi5

2008-01-29T19:26:00.000Z

Bom, hoje, num dos meus vislumbramentos do hi5, deparei-me com uma senhora de seu nome Leonor lá dos lados de baixo, do Brasil. É uma senhora na casa dos 40 anos, que já foi modelo, ou pelo menos aparenta! Ora vejam!

Pois é, mas como até a cor das fotos indica, são velhas! Pois é, agora sim vão ver qual o verdadeiro furor brasileiro, a mulher qui levanta o pe do chão! E qui quando volta a botar o pé no chão faix um tremor di terra, uma cratera no chão e ainda, si estiver perto do mar, um grandi tsunami! A PECHENICA, tem todo o prazer di vos apresentar Leonor, o turrãooooozinho de açúcar...ou melhor di aduçanti, para não engordar mais a sinhora, di Copa Cabana:

Eu adoro aquele extintor, acho que fica ali muito bem, faz vista, e como o nosso blog, tem uns excelentes gódes! Ai, até fiquei cansada só de anunciar isto! Bem, vou fechar aqui, acho que já chega de vilipendiar esta senhora, vamos respeita-la, porque tem esse direito, é uma cera humana! E como tal, opa só mais uma, tomem lá estas para acabar em bem!! Eheh

REFERENDO – “Porque não fazer o aeroporto na Escaramijeira de Cima?”

2008-01-28T20:32:00.000Z

Para reponder:
Sim – 732 258 110
Não – 732 258 111
Não sei – 732 258 112
Por mim tanto faz – 732 258 113
Agora não tenho vagar para reponder – 732 258 114

(o valor da chamada é todo o seu saldo, mais o Iva que irá ser descontado da sua conta bancária, à qual nós teremos acesso depois de lhe passar com um produto pelo nariz de modo a que fique meio adormecido e que nos responda a tudo, depois disso largamo-lo num descampado)

Esta foi uma questão levantada pela nossa amiga moradora da Escaramijeira de Cima, a nossa querida Miclinia Gaspacho, que indignada com o facto de se falar de todo o tipo de terras para se fazer o aeroporto, pôs esta questão, e porque não fazer o aeroporto na Escaramijeira de Cima? Mas temos um problema, a Miclinia continua sem saber do seu BI, pelo que não pode iniciar o abaixo-assinado, pois ela quer ser a primeira a assinar. Pelo que nós, PECHENICA, demos-lhe uma mãozinha. Se alguém quiser que a Miclinia faça um esclarecimento mais aprofundado do assunto, é só irem à página nº 7 dos classificados do Correio da Escaramijeira e procurar pela vesga assanhada.

Lily Allen - Alfie

2008-01-28T20:04:00.000Z

Nunca na minha minha vida achei tanta piada a um videoclip!!!
É de mijar a rir! Muahahahah...

Até parece que foi ontem – Hugo André!

2008-01-28T19:34:00.000Z

Hugo André, amigo, PARABENS!!! Eheh o nosso camarada Hugo André faz hoje 18 anos, eheh tas velho pá! Vais ter de ir pa tropa! Eheh olha safas-te da escola porque aquilo também não ensina nada! Eheh olha já sabes qual é a tua prenda, uma etiquetas de roupa bem bonitas, agora até tão em promoção são bem mais atractivas, primeiro começas com as etiquetas, depois levas as guitas e depois levas a peça de roupa, isto não pode ser assim tudo de repente, tem de se fazer a surpresa! Eheh loool ganda recuerdo que ajente te dá! Looool olha só o privilégio de teres aqui um post a dar-te os parabéns, isto já é prenda suficiente! Eheh looool olha toma lá aqui uma prenda para ti:

Violência nas escolas

2008-01-27T17:45:00.000Z

Duas marafadas à bolachada... Depois de mandar um comentário no "áifáive" do namorado da Pita Marília, Catrina, submissa, nega tudo, veja as imagens de uma cena de violencia em que a Pita Marília tenta tirar a confissão da boca da submissa Catrina

Uuuuuuuuuuuh! Tenham medo!

Não sei quem sou!

2008-01-26T21:46:00.000Z

“Opa acho que isto já deve ter acontecido a muitas pessoas, mas a mim é a primeira!
NÃO SEI QUEM SOU! Pois é verdade, eu perdi o meu bilhete de identidade e agora não sei quem sou! Opa eu tinha o hábito de ir todos os dias ao bilhete de identidade ver quem era agora que o perdi não sei quem sou! Estou muito aflita, mas felizmente tinha aqui uma fotocópia do meu bilhete de identidade, assim se alguém o encontrar, por favor entreguem-mo, eu preciso mesmo de saber quem sou! Por favori!”
Miclinia Gaspacho

«Olhá Bicha do "MaxmenTV"!»

2008-01-26T19:38:00.000Z

Estava eu a vir do Bairro Alto quando ouço uma voz familiar e extremamente irritante, olho, e pensei "F***-SE! ESTA CRIATURA EXISTE?!" era aquela bicha que costumava ser entrevistada pelo Bondage no "MaxmenTV" que passava em tempos na TeleVisãoIndependente (TVI) que todos nós conhecemos, como uma (não a posso considerar como um homem) grande fã do jogador de futebol Simão Sabrosa «qué podre da bom».
La estava ela no engate com dois indiviuos guinienses, toda armada em campeona a esticar os peitos para fora, sim porque ela usa um suti-mamas com enchumaços lá dentro...
Enfim... para quem estiver interessado e se acha um dos 40 homens, homens pode encontra-lo no quiosque da rua de S.Paulo em Lisboa perto do Cais do Sodré.

Eis alguns videos:

1- «O meu querido Simão Sabrosa»

2- «Sou uma amiga pura e afilhada da minha querida Cinha Jardim»

3- «Eu sou e serei sempre Cláudia Cardinal»

Bónitas do hi5! (nova rubrica)

2008-01-26T15:19:00.000Z

A nossa amiga de hoje chama-se “Oliviazinha” e diz-se com 29 anos e solteira. O que me apraz dizer, deves ser linda como a noite! É de Sintra, mas natural de Macau, e diz-se com muitas saudades da sua terrinha. Até bem pouco tempo Macau pertencia a Portugal, mas assim que este contrato acabou, os Macanenses expulsaram tudo o que era português de lá, inclusive esta bela ave rara! Pois matemos lá o vosso desejo e visionalizemos esta espécie rara de beleza natural!

Diz-se uma rapariga divertida, mas que tem as suas teimosias, amiga com essa cara e essas teimosias continuas solteira durante vários anos! Ainda diz que as vezes não consegue comunicar com as pessoas, pois é natural, elas fogem, mas diz que vai tentar “abrir-se” mais, uma frase que de si já diz muito e acho que nem vale a pena comentar!
Para rematar acrescenta que é do Sporting, uma informação importantíssima de cariz muito importante, com um papel fundamentalmente importante no que diz respeito ao “sobre mim” do hi5!
Fiquem agora com umas belas fotografias desta nossa amiga Olivinha, e para poderem ver e comentar esta linda amiga cliquem aqui:
http://www.hi5.com/friend/44482860--OliviaZinha--Profile-html

aqui é um charco perto de uma casa alugada nas ferias. lol!
o que eu desejo mais!... é para esquecer o meu passado!

Até parece que foi ontem: “Ai Jesus a Princesa de Gales faleceu!”

2008-01-25T19:49:00.000Z

Bom, foi há cerca de 10 anos, quando eu estava muito bem a ver os Power Rangers, que de repente me entra pela televisão a dentro uma edição especial das notícias para dizer que a princesa de Gales tinha falecido. Aquilo para mim na altura causou-me bastante transtorno, não era para mais, era o ultimo episodio dos Power Rangers e eu queria ver. Bom., mas isto foi naquela altura, porque agora tenho uma ideia completamente diferente! Pois bem, se caso a Diana de Gales não tivesse falecido não teria passado todos estes anos a pensar, unn acho que o ranger vermelho é capaz de ter comido a amarela, e pela minha vida fora irei pensar em que posições praticaram o amor, o que até dá uns pensamentos bem bonitos e as vezes até uns sonhos...bem, vamos lá então falar da vida da senhora.

Diana era uma menina até que fina que se casou, não sei porque, com o Charles, príncipe de Inglaterra. Ela foi esperta, deixa cá dar umas quecas com este feioso, até podem sair uns filhos bonitos se saírem à mãe, ainda consigo arranjar uns trocados e quando tiver farta do gajo e dos putos divorcio-me fico com uns milhões e arranjo outro mais bonito. Bom, tudo isto aconteceu, excepto no último ponto, de arranjar outro mais bonito, ela na verdade arranjou outro, mas entre ele e o Charles taditos, amanhem-se!
Bom, a princesinha Diana de Gales era muito adorada pelo povo, por ser também ela a princesa do povo, enquanto toda a gente pensa que ela ia pa africa dar comer ás criancinhas, ela também veio a Portugal, mas ninguém deu por ela porque esta foi esperta e misturou-se com o povo, pois é a Dianinha de Gales teve um mês a trabalhar no Bolhão sobre disfarce. Sob disfarce porque ela trabalhava, na altura para a ASAE, andava lá a ver se estava tudo em condições e ao mínimo peixe podre lá vinha a ASAE fiscalizar aquilo tudo!

A senhora Diana de Gales foi dar um passeio até Paris, mais o seu novo homem, que por sinal era filho de um ricalhaço amigo da Princesinha, ela afinal nem era parva, vê lá se ela arranjou algum no Bolhão? Ou na ASAE? Tá quieto, eles nem o salário mínimo nacional ganham!
Portantos ela tava lá no hotelinho com o seu novo homem senão quando decidiu ir até à torre Eiffel, pôs-se no seu Mercedes, mas velhaca, viu que tavam à porta uma data de paparazius e foi logo pa lá pa aparecer na tuvisão. Mas parva não viu que eles tavam de mota olha foi o chofer da Dianinha a abrasalhar no motor por Paris fora, porque aquilo lá não é como em Lisboa que em cada estrada há um buraco, lá pode-se andar depressa sem ter o problema dos buracos. Seguindo, lá vão eles a acelerar e a serem perseguidos pelos paparazius, nisto a Dianinha para dar nas vistas lembra-se, epá se eu tivesse aqui um acidente até era capaz de vender umas revistas e de tar assim no hospital a ganhar algum dinheirinho e a aparecer na tuvisão e nas revistas. Assim foi, ela sem dizer ao chofer dá uma guinada no volante e pumba espeta-se contra o muro do túnel. Ela ainda tentou por um bocadinho de base quando lhe tavam a tirar fotografias dela no carro desfalecida, mas tadinha não conseguiu olha apareceu toda descomposta!

Murreu, mas acho que até ficou feliz porque conseguiu que cortassem com os Power Rangers e que lhe enchessem a porta de casa com florinhas!
Um recadinho para ti Diana: se voltas a falecer ou mandar com alguma coisa nova sobre ti e parar a meio os Power Rangers ou o Songoku, ai Diana, chego-me à tua campa com um ancinho e arranco-te a relva toda! Bom, mas se quiseres acabar enquanto estiver a dar a Heidi, nisso tas à vontade, mas vê se escolhes um timing melhor para falecer!

Um talento à espera de ser descoberto!

2008-01-25T18:00:00.000Z

Eis um jovem talento açoreano, mais concretamente de Rabo de Peixe, a intrepretar uma versão da cantiga dos Guns and Roses - Knocking on Heaven's Door:

Esperamos que gostem!

NOVA RUBRICA - "Personalidade da Semana" - Ana Malhoa

2008-01-25T15:16:00.000Z

Esta semana vamos falar de uma grande personalidade nacional - a Ana Malhoa.

Ana Malhoa nasceu dia 6 de Agosto de 1979, começou a cantar aos 6 anos com o pai, o grande pimbalhão - José Malhoa, por isso não admira que se tenha tornado na bomba do pimba que é hoje em dia. Começou a tornar-se famosa quando começou a apresentar o estupi... estupendo programa infantil "Buéréré" em que a mesma bamboleava-se e espampanava-se toda a cantar um cantiga que ensinava às crianças o AEIOU, e ainda neste programa era conhecida, como hoje pelos trapinhos ranhosos e curtos:

Hoje em dia canta segundo consta "Reggaton" e, tal como a nossa Ana Claudia é uma grande admiradora do padrão Tigresa! E é por isso que nós na PECHENICA a admiramos.

Chegámos ao número 69!

2008-01-25T15:07:00.000Z

É com muito orgulho que passamos a anúnciar que o blog PECHENICA chegou ao nº69 de visitantes!

Uma grande victória!

Johnny Carreira

2008-01-25T14:57:00.001Z

A PECHENICA tem o prazer de apresentar o mais recente trabalho deste grande actor, mas desta vez não é num filme, é como cantor! Johnny Deep, agora Johnny Carreira, diz-se farto de representar, pois esta de manha a representar, à hora de almoço a representar, ao lanche a representar, a tarde toda a representar, o jantar a representar, a noite a representar, até na cama com a sua querida Vanessa está a representar. Agora Johnny farto de tanto representar, passou das câmaras para os microfones, e segundo informações muito próximas da estrela, já tem um cd em vista, é este:

Como homem de grandes passos, Johnny Carreira não faz por menos, para alam de lançar um cd, também já tem espectáculos agendados, um deles em Portugal, segundo fontes seguríssimas esta marcado para dia 15 de Julho no Coliseu de Alpendres do Miclinio na Escaramussa de Baixo. E para os seus espectáculos já tem uma imagem de grande valor:

Bom, e como Johnny não faz as coisas mesmo por menos, já está a programar também o lançamento do dvd deste concerto maravilhoso na Escaramussa de Baixo, e até já tem a capa do mesmo:

Bom, assim ficamos à espera ansiosos pelo dia 15 de Julho para lá irmos todos até à Escaramussa de Baixo assistir a este concerto emblemático de Johnny Carreira!

2008-01-24T21:39:00.000Z

hoje decidi-vos contar uma peripecia que me aconteceu hoje e que achei por bem relatar uma vez que não só é muito engraçada, ou então não tem graça nenhuma como também alerta as mulheres para os perigos das novas tecnologias(telemóveis).
ora tudo começou quando a minha amiga carolina me pediu para ver se conhecia um número de telemóvel que lhe mandou uma sms relativamente estranha, uma vez que ela não tinha dinheiro. a mensagem perguntava apenas se ela tinha alguma amiga com mamas de tamanho 42. ora eu como sou uma pessoa que gosta muito de se divertir à custa dos outros resolvi fazer um pequeno jogo. ora eu mandei uma sms ao respectivo número dizendo apenas: olá, eu uso um 44, chega para ti?
a partir dai desenvolvi um conversamento que vou ja a seguir descrever-vos como se fosse um dialogo de um dos livros do nicholas sparks:
ele: manda-me uma foto das tuas mamas
eu: ah primeiro diz-me quem és, eu não mostro as minhas mamas a desconhecidos
ele: marcio de peniche, dps mando a minha ok
ele de novo: como te chamas,es deonde
(reparem a partir de agora na escrita inteligente e no bom portugues)
eu: chamo-me vanessa e a minha amiga chama-se carla, somos as duas de sobral de monte agraço
(gostaram dos pussydonimos que arranjei?ah e também não sou do sobral eheh)
ele: sobral fica em que distrito?
(inteligente hein?)
eu: no distrito de lisboa
ele: olha manda-me uma foto normal que depois mando a minha ok?
ora eu mando uma foto extremamente engraçada que contem um cotovelo dobrado que parece um cu. o facto é que ele não respondeu mais e eu fiquei sem perceber se foi por não as achar suficiente grandes ou se foi por serem mamas cheias de pelos. enfim passados alguns minutos chegou outra sms
ele: quero ver cara e mamas, manda-me as mamas
eu: ja mandei
ele: não vejo as mamas
eu: so nao da pa ver os mamilos, mas esses so mostro ao vivo. se quiseres marcar um encontro
ele: pk k keres um encontr kmg e pk
eu: atao pensei que kisesses namorar cmg, senao pk e k kerias ver as minhas mamas?
ele: mas tu tens namorado
eu: mas ele nao gosta de mim vou acabar com ele, preciso de carinhos
entretanto algum parlapie e o suficiente para ele me dizer que tem 25 e eu dizer que tenho 15(outra mentira ehehe) e de dar as minhas falsas caracteristicas fisicas, ate que o fulano leva as coisas demasiado a serio e começa a tentar telefonar. entao eu disse-lhe que afinal eu so tinha 13 anos e para ele parar de me chatear, nao e que o individuo nao parava de me telefonar, foi preciso que o ameaçasse de contar a policia que estava a ser molestada por um maior de idade para que o individuo me deixasse em paz..aiai a culpa é toda da carolina eheh mas foi engraçado
ah nao vos disse mas a foto de cara que lhe mandei foi de um coelho grande que vi eheh podem esperar que vamos publicar essas fotos..bjinhos pa tds os meus fãs não percam nada do nosso blog, temos surpresas para todos e não deixem de visitar a carta astral que é muito boa nas advinhaçoes

Mickael Jagger carreira a solo

2008-01-24T21:26:00.000Z

Já vos apresentamos anteriormente as bandas seguidoras dos D’zrt, agora vamos vos apresentar a nossa tendência do antigo Mick Jagger, ex vocalista dos Rolling Stones, sim ex, pode ser um espanto para vocês, mas nós, PECHENICA tivemos informação de uma fonte muito credível que nos informou da mudança de Mick Jagger, agora chamado de Mickael Jagger. Sabemos que este senhor estava já um bocado farto dos seus colegas de banda por serem demasiado infantis, tendo ido fazer queixinhas à menager dos Rolling Stones que prontamente acabou com a banda por mau comportamento, enquanto que os restantes membros da banda foram uns para clínicas de desintoxicação e outros para universidades de 3ª idade, Mick Jagger, ou melhor Mickael Jagger romou por uma carreira a solo, e já tem a capa para o seu 1º cd:

No interior deste cd constam musicas de cariz tradicional português, pois Mickael Jagger afirmou que: “eu sempre gostei de Portugal e da língua portuguesa, e é neste meu novo cd que eu vos posso mostrar o meu amor por vocês! Portugal, Madrid! Estão cá dentro!”
Já saíram algumas imagens de Mickael Jaggers numas poses mais sensuais:

E tivemos também acesso a uma imagem de uma sessão de fotografias:

Bom, com esta me despeço e espero que adquiram o novo cd do Mickael Jagger o mais depressa possível, pois ele precisa de verbas!

Algumas Monstruosidades (ou não)

2008-01-24T20:15:00.000Z

Eis duas das nossas beldades do blog com as suas lindas carinhas misturadas com algumas celebridades:

A ESTUPIDA DE SERVIÇO: CHRIS STONE

Chris Stone + Palpatine (Star Wars)

Chris Stone + Mona Lisa

Chris Stone + Paris Hilton

A MODELO BURRA DE SERVIÇO: MARISA JAMES

Marisa James + Rainha Isabel II

Marisa James + Marilyn Monroe

Marisa James + Kate Moss

ENJOY!!!

Os d’zrt vao acabariiii, uiiiii!!

2008-01-23T22:00:00.000Z

Bem como toda a gente já deve saber, a famosa banda vinda de uma novela cujo nome é de comida, os d’zrt, infelizmente vão dar por acabada a sua carreira, esperemos que não sejam tipo spice girls que passados uns anos se lembraram de se voltar a juntar!
Mas é com muita pena que se despedimos dos d’zrt, mas já há bastantes pessoas muito indignadas com isto, pelo que, já varias personagens do mundo cultural, tanto nacional como internacional, tentam manter viva a chama dos d’zrt, senão que já começaram a surgir algumas replicas do d’zrt, uma delas é esta:

Esta é uma união que estes 4 desenhos animados, o Dunga, o pato Donald, o Songoku e a Heidi, como fãs dos d’zrt que eram da banda decidiram continuar com a legião d’zrt, mas não foram os únicos, vejamos:

Este grupo de idosos do lar nossa senhora da piedade da chamusca de baixo também decidiram eles formar e continuar com os d’zrt, tentado assim apagar a magoa que iriam sentir quando esta banda acabar, pois assim não terão musica para ouvir durante os serões.
Mas quem também esta muito indignada com esta tremenda perda é uma banda nacional:

Pois é, os xutos e pontapés acabaram, mas querem manter a originalidade do nome d’zrt para aqueles que o inventaram, passando estes a serem K’tzj.

Bom, aqui fica um adeus muito sentido aos nossos grandes amigos e para sempre estimados d’zrt, e com votos de um até nunca mais!