"March on Stage" - Hard Rock Café Lisboa

Amigas, o March on Stage do Hard Rock Café está de volta! Este ano as receitas vão reverter a favor do movimento UPA, para quem não conhece, vejam aqui http://www.encontrarse.pt/upa08/index.html. Já dia 4 de Março vão actuar os Oioai com uns convidados especiais, Xutos & Pontapés! Pelas 22h no Hard Rock Café, os bilhetes são 10€, apareçam porque as reporteres PECHENICA tambem lá vão estar! Pudera, o Zé tá lá, a Chris tinha de ir! Prometemos tirar retratos e altografos e muitos retratos com o Zé, e altografos do Zé, e depois tiramos mais retratos ao Zé! Nao faltem, depois nós pomos aqui a reportagem, mas vão, porque o dinheiro reverte por uma boa causa!

Temos de ser solidarias! É assim, fazer umas pelas outras!

(e nomeadamente, a coisa mais linda)

Ai pá, o que eu curto deste senhor!

By: Chris Stone

Dicionário da língua campónia

É com base em longos anos de investigação nas mais inóspitas aldeias portuguesas, que fomos descobrir uns vocábulos muito particulares e pouco utilizados, de seguida iram ver algumas palavrinhas na língua campónia com respectivo significado e respectivo exemplo:

Machinha – um pedaço de algo, um pouco
Ex: “Deixa cá ver uma machinha de feijão”

Bogas – individuo, pessoa comum
Ex: “quem era aquele bogas?”

Escrussuada – triste, debilitada
Ex: “olha fiquei escrussuada com ele!”

Derriada – cansada, debilitada, dorida
Ex: “agora ando aqui derriada de um rim!”

Balhe – baile
Ex: “pa semana há balhe aqui no salão!”

Rambóia – doença, dor
Ex: “esta semana tenho andado aqui com uma rambóia!”

Maquenca – feitiço, bruxedo
Ex: “acho que me fizeram uma maquenca!”

Fezes – problemas
Ex: “só me dás é fezes!”

Rinzes – rins
Ex: “hoje dói-me os rinzes!”

Pázada – paulada, pancada
Ex: “levas uma pazada!”

Castrol – colesterol
Ex: “ando com o castrol alto!”

Alzaima – alzhainer
Ex: “diz que ela tem alzaima não se lemvra de nada!”

Bidum – caixote oco, para ser cheio com o que aprouver
Ex: “pões o lixo no bidum!”

Batenera – betoneira
Ex: “põe a batenera a travalhar!”

Berilha – verilha
Ex: “fez um corte na berilha e outro no pé!”

Crónica – viagens de finalistas sim, mas com balão!

“Mãe, pai, eu vou apanhar uma bebedeira todos os dias e entrar em coma alcoólico no ultimo dia da viagem, mesmo depois de ter aviado uma série de gajos com uns bicos!” Isto deveria ser o que todos aqueles que embarcam nas viagens de finalistas de secundário deveriam dizer aos seus pais em vez de: “pai, mãe, olhem os meus amigos vão todos, eu também quero ir, posso? Digam que sim, eu porto-me bem e não me perco!”, e eles coitados, sim filha vai lá, ou então se forem como os meus: “trabalhas? Ganhas o teu dinheiro? Não pois não, então eu também não pago!”.
É uma tradição que data sei lá de quando que tem-se vindo a transformar ao longo dos anos. No inicio desta prática das viagens de finalistas, os finalistas, da zona centro, iam uma tarde até à Costa da Caparica com as suas merendas, os da zona norte, iam até Espanha, safavam-se mais um bocadinho, e os do Sul, esses sim tinham ali a praia ao pé, para quê ir parar mais longe. Hoje em dia, tanto norte como centro como sul, vão para onde forem, a garrafinha de Vodka também vai.
O alcoolismo dos adolescentes é algo grave, porque o alcoolismo dos adultos, esse não, esse é muito pacifico. Ultimamente o destino preferido dos estudantes portugueses, tem sido Loret de Mar, em Espanha, têm discotecas, praia e álcool. Para quem não sabe, o finalista de secundário é aquele que está prestes a entrar na universidade, não aquele que está prestes a entrar em coma alcoólico ou nos AA.
A partilha e o convívio é o objectivo das viagens de finalistas, mas não é a partilha de charros e de seringas nem o convívio sexual, quer dizer, não devia ser, mas vai-se a ver e é isso mesmo que acontece.
Conheço uma história, de uma aluna finalista que foi na sua viagem de finalistas o ano passado, que quando chegou só se lembrava de ter ido para lá. O que levou a uma imediata elaboração da viagem dela. Viemos a saber que ela no dia em quem chegou, já ia tão bêbada que foi parar ao quarto errado com 2 jovens negros vindos da escola secundária sem 3º ciclo, sem portas e sem janelas de Maputo. Foi lá que viveu experiências que ela própria não se recordava, mas que veio a dizer que lhe doía uma bocadinho a zona da snita.
Por acaso não fui nem vou a uma viagem de finalistas, não apenas pelas razões dos meus pais, mas também pelas minhas, detesto cheiro a vomitado, não suporto, já para não falar que não consigo dormir com gemidos de fundo. E depois quando tento tomar um comprimido para uma enxaqueca posso acabar por tomar uma pílula do dia seguinte da minha colega de quarto e aí faço um aborto da dor de cabeça.
O que é certo, é que no final da viagem chegam todos a casa muito limpinhos e arranjadinhos e o que na realidade se passou na viagem fica sempre escuro para os pais, eles coitados vão saber isto: “ pai, mãe, eu vi os Reis de Espanha, eles tavam lá!”.
Acho que agora já devem compreender a ideia inicial da crónica, caso contrario estão em estado de embriagues!

By: Chris Stone

Personalidade da Semana - "Professor Alexandrino"

A Personalidade da Semana é Alexandrino, ou melhor o Grande Feiticeiro Alexandrino, bruxo esse de alto gabarito social, se não veja:

1 - Alexandrino a praticar hipnose no Herman SIC:

2 - Alexandrino a caminhar sobre as águas no Convento dos Capuchinos, no programa "O Perfeito Anormal

Professor Alexandrino teve momentos muito profissionais e hilariantes no Herman SIC, mas por motivos de não haver quase vídeo nenhum disso no youtube, eu conto algumas histórias!
Jantar do Além:
*Linda Reis
*Bruxo Alexandrino
*e ainda mais dois bogas também eles ligados à bruxaria que não faço a mínima de quem fossem
Isto passa-se numa mesa de jantar em pleno Herman Sic, o jantar presumo que era uma canja e esta nossa personalidade Alexandrino logo se fez a ela. Tenho pena de não puder mostrar, mas tentem imaginar a cena, um campónio vai a um casamento, é tudo de graça, toca a comer, isto era Professor alexandrino naquela noite. Sodona Linda Reis serviu esta alma uma vez, serviu uma segunda ao som de: “olhe, deixe-se lá tar caladinha e avie-me aí mais uma conchinha de sopa!” enquanto estavam a falar os convidados, Alexandrino enchia o bucho, e tentava por alguma coisa dentro do seu chapéu bicudo. O coelho, que era o jantar, teve azar, quando este sujeito de seu nome Alexandrino vai a por o prato na mesa, todo lambão, deixa cair uma asa de coelho, e logo se pronta a dizer: “olha ainda tá vivo!” e o mais triste é que a asinha do coelho é toda ela esmagada pelo grande botim de Alexandrino, ficou, digamos, um batido de asa de coelho no chão.

Olha uma Bicharoca!

Cá está mais um passatempo PECHENICA, desta vez tem a ardua tarefa de descobrir quem será este bicho do mato!

O premio como sempre é muito sujestivo, e desta vez será uma bela viagem ás maldivas de ida e volta com tudo pago por si, onde terá de levar para alem de mais dinheiro para pagar despesas, terá tambem de carregar consigo as PECHENICAS Chris e Marisa, pois nós gostariamos de ir ás Maldivas á pala, por isso tente!

Brevemente na Escaramijeira de Cima ou num Blog estúpido com um nome estúpido começado por P, acabado em A e com ECHENIC no meio - PECHENICA CIRCUS -

Eis um cheirinho do que se poderá encontrar no "Pechenica Circus":

O Nosso "Tripé" Leontino Sousa

No "Pechenica Circus" poderá encontrar desde a Mulher Barbuda, ao Homem em miniatura, aos cabecinhas pequenas, pessoas com partes do corpo a mais do que deviam, etc...

A nossa miniaturinha de gente: Gisela Morais, com a sua irmã Carolette

A nossa linda menina "cabecinha pequena" Floripes Pancadares, no jantar antes do espetáculo inaugural

Charada PECHENICA – Descobre a que estilo de mulher te enquadras

No seu guarda-roupa guarda:
a) Uma colecção de vibradores e álbuns de fotografias dos homens que comeu nos últimos 2 meses, já agora eu não uso roupa.

b) Tudo um conjunto de roupas dos anos 50/60 que me vêm servindo, e ainda toda uma colecção de varias edições da bíblia

c) Tem vários, um para os vestidos, outro para as calças e saias, outro para os tops e camisolas e ainda outro para guardar aqueles vestidos que lhe são emprestados e que você nunca mais devolve
Em cima da sua cama tem:
a) Uns 4 homens por noite e umas amigas, para umas aventuras

b) Uma colcha bordada a mão pela sua mãe com a cara de Jesus Cristo e o seu nome e ainda um cobertor de renda de bilros

c) Uma colcha Versage com toda uma gama de almofadas decorativas de Georgio Armani e um raminho de lavanda.
A sua alimentação baseia-se em:
a) Dois homens por noite é a refeição, uma mulher para a sobremesa e ainda como aperitivo uns três ou quatro anões

b) Tudo o que é toucinhos e chouriças, um bom cozido á portuguesa é o que o seu marido aprecia por ser um campónio gordo

c) Lagosta Thermier quando esta em casa, mas maioritariamente come fora no restaurante mais chique de Lisboa, onde são servidos os melhores gurmets.
O seu tipo de exercício físico é:
a) Todos os dias, mais que uma vez por dia, e também depende da força e da duração do seu parceiro

b) Faz caminhadas com as suas colegas de paróquia e aproveitam para rezar uns terços

c) Exercício físico? O que é isso? Para que servirá a cirurgia estética?
O seu companheiro é:
a) Diferente todos os dias

b) Trolha, mas não cheira mal porque toma banho uma vez por semana

c) Aquele que a sustenta e a põe na capa das revistas
O seu carro é:
a) Depende do condutor, mas costuma ser diferente todos os dias

b) Um mini, que o seu pai lhe ofereceu quando tirou a carta, já lá vão uns aninhos

c) Um Porshe, um Ferrari, depende de que chave apanhar primeiro
Os seus amigos são:
a) Os companheiros de aventuras sexuais

b) Da sua paróquia, mas também já fez alguns amigos num intercâmbio de paróquias entre a sua e a paróquia da Escaramijeira de Baixo

c) Donos de bancos e também de revistas, para que lá possa aparecer
Maioria de respostas:
a) Paris Hilton – Britney Spears
Estas são as personalidades famosas cabeça de cartaz da sua personalidade, mas há mais:
*Amy Winehouse
* Jessica Simpson
* Lindsay Lohan
* Elsa Rapouso
* Linda Reis
* Debora de Cristal
Você tem um certo dom sexual que a leva a querer comer de tudo, quer seja homem, mulher ou mesmo um dildo. Tenho cuidado, um concelho, tenha cuidado senão ainda apanha sífilis ou gonorreia, através de penetração vaginal de um pau de bambu

b) Madre Teresa de Calcutá
Esta é a melhor referência à sua personalidade, mas há mais:
* Ti Mari Jaquina
* Miclinia Gaspacho
* Aurora Estêvão das Coves
* Prof. Madalena Santos de Sociologia
* Madre superiora
Você para alem de campónia é também uma beata do pior, tudo o que é missa ou que meta Jesus Cristo, você está lá. Um concelho amiga, não guarde uma grande quantidade de crucifixos em casa, pois a sua filha/filho pode ser de maioria a) e poupa assim alguns trocos em dildos.

c) Lili Caneças – Cinha Jardim
Mas tome lá mais umas:
* Letícia Ortiz
* Maria Cavaco Silva
* Isabel de Bragança
* Bibá Pita
* José Castelo Branco
Você tem dentro de si o espírito monetário e consumista. É uma mulher social que gosta de ver a cara escarrapachada nas revistas, nem que seja para dizer que pôs os cornos ao seu marido, que já agora é um homem rico, mas parvo. Um concelho minha querida, pegue nos vestidos que roubou e leve-os até a um caixote para depósito de roupa para pobrezinhos, assim quem vai preso são eles.

Rock in Rio - Escaramijeira de Baixo

A edição de 2008 do rock in rio tem lugar, não no habitual parque da Bela Vista e Lisboa, mas sim no parque das merendas de Escaramijeira de Baixo. Este festival será realizado nas datas: 30 e 31 de Maio e ainda 13, 14 e 15 de Junho, visto que no fim-de-semana anterior se realiza a anual festa da Escaramijeira de Baixo em honra do Santo Laurencio protector das hortaliças e das couves-flor.

Este festival divide-se por 3 palcos, o palco freguesia, onde actuaram as melhores bandas, a tenda acordeão e ferrinhos, e ainda a tenda onde a malta poderá estar até mais tarde na dança, a tenda forró. Já estão confirmadas algumas das melhores bandas e cantores para este que será o melhor festival, são eles: os Sémen D’oiro, Nel Monteiro, tocadores de ferrinhos amestrados de Parrachal de cima, os doutores e mestrados em acordeão da Escarafina, Gualdimitrio & Venâncio e ainda Laurina, a Zazueira do Panamá. Estão ainda por confirmar as presenças de: Toy, Suzanete tocadora de ferros profissional, Mininas perigosas di Copa Cabana e ainda os melhores tocadores de acordeão de Escaramijeira de Baixo, esses que se dizem muito cansados depois das festas em honra de santo Laurencio, ainda vão falar com as esposas para saber se puderam estar presentes no festival.

Para quem não sabe como chegar à Escaramijeira de Baixo tem aqui um mapa auxiliar: Em termos de estadia e alimentação, a Escaramijeira de Baixo possui 1 hotel de 1.5*, o hotel da Escaramija. E ainda possui 2 pensões, a pensão da tia Imaculada e a pensão do Zé Carriço. Em termos de alimentação temos 2 restaurantes, o restaurante 605 forte e o Laudirencio Rudizio.
Este festival como é mencionado na imagem inicial, é por um talho melhor, pois o senhor Zecas possui um talho aqui na Escaramijeira que se chama mesmo Talho do Zecas, com o slogan: Talho do Zecas, carninha fresca e boa, um slogan com muita rima e muita criatividade.
Patrocínios do festival:

Charada PECHENICA: O meu irmao é gay? By: Santo André (nova aquisição PECHENICA)

1 – Quando brincavas ás casinhas o teu irmão:
a) Ajudava-te a fazer o jantar, mas quando davas por ele já estava sentado a ver a bola.
b) Mandava-te tirar a loiça dos armários mais baixos em que te tivesses de baixar para te ver o rabo.
c) Corria-te da cozinha e dizia que um génio precisa de espaço para trabalhar.
2 – Da ultima vez que foste ao quanto do teu irmão encontras-te:
a) Uma revista da Maxmen
b) Uma das tuas cuecas fio dental
c) A revista Men’s Health
3 – Quando o apanhas-te com as tuas roupas vestidas ele disse:
a) Estou a experimentar para o Carnaval
b) Qual roupa? Eu só tou de boxer e a única coisa que eu tirei foi as tuas cuecas para fora.
c) Oh filha! Eu nunca usei a tua roupa, não faz o meu estilo!
4 – O poster que o teu irmão tem no quarto é:
a) O figo com a camisola da selecção
b) A Eva Longori com um soutien reduzido e um fio dental, Jesus!
c) O José Castelo Branco só com o seu fio dental tigresa.
5 – Viste o teu irmão ir para o quarto com um amigo, curioso, ouviste barulho e foste espreitar:
a) Ah! O meu irmão a jogar playsation com o amigo, deve ser de porrada!
b) O DVD ligado e o mais provável é tar a ver o “mamalhudas furiosas V”
c) O colega ajoelhado e o teu irmão de quatro, o resto é demais para se saber!
6 – Convidaram o teu irmão para jogar futebol, tu perguntas-te porque é que ele ia, ele respondeu:
a) Para fazer desporto, e quero ser o próximo Ronaldo
b) Tem lá gajas boas a ver!
c) Porque o Matias tem umas pernas boas e depois o duche é colectivo!
7 – Tas sentada no sofá, encostas a cabeça no ombro do teu irmão, o que é que ele faz:
a) Deixa-se tar e passa-te as pipocas
b) Salta-te para cima e apalpa-te toda e exclama: “já há muito tempo que tou pa te comer!”
c) Afasta-te e exclama: “oh m’lher neste ombro só o Matias é que encosta a cabecinha!”
8 – Pedes ao teu irmão para ir as compras contigo, o que é que ele te responde:
a) É que grande seca
b) Vamos vamos. E quando das por ele já ta nos vestiários a procura de miúdas a experimentar roupa!
c) Bora lá! Oh m’lher preciso de ir à ZARA e à Mango comprar umas coisinhas. Ah e não me posso esquecer de trocar o fio dental que comprei ontem!

Maioria de respostas:
a) O teu irmão é um rapaz normal, gosta de videojogos de porrada, futebol e miúdas. Curte a vida à sua maneira, para ele as coisas de gaja são uma seca!
b) Gay? Qual gay, o teu irmão é mas é um grande rebarbado com hormonas aos saltos, se não tiveres cuidado, ainda tem relações sexuais contigo, quando tiveres a dormir!
c) O teu irmão não só é gay como uma bicha do pior! Cuidado que um dia os teus pais ainda descobrem um homem lá em casa e não é o teu namorado! É do teu irmão!

Bónitas do hi5 remix!

Como já vem cendo habito do PECHENICA a nossa rubrica Bónitas do hi5 é um exito, por isso aqui fica um remix das melhores gajas de todo o hi5!
Enjoy!

Nova Rubrica - Cinema EdB - Sweeney Todd - O Barbeiro Treslocado da Rua da Mija

A PECHENICA foi ao cinema de Escaramijeira de Baixo ver esta adaptação do filme de Tim Burton, esta versão realizada por Tino Bubas e interpretado por Jonas do Talho no papel de Sweeney Todd, Clarisse Cristina no papel de Mrs. Lovett, Miclinia Gaspacho no papel de Johana, Adérito no papel de apaixonado por Johana, o Sr. Manuel da Mercearia "Mijinhas Frescas" no papel de Juiz e Gaudêncio Esteves no papel de Submissa Gorda do Juiz.











Este filme relata a história de um barbeiro (Sweeney Todd/Jonas do Talho) que não tinha muito jeito para trabalhar com navalhas, por isso acabava por matar toda a gente. Como forma de esconder os coitados dos clientes, ele pedia à mulher (Mrs. Lovett/Clarisse Cristina), que fazia empadas de carne, para aproveitar os restos das pessoas que tinha matado. Um dia o cheiro a podre chamou a atenção ao juiz (Sr. Manuel da Mercearia), que mandou a sua Submissa Gorda (Gaudêncio Esteves) ir espreitar o que se passava e esta descobre tudo, então leva a filha (Johana/Miclinia Gaspacho) do parvo do barbeiro e diz que só a devolve no dia em que este consiga fazer barbas sem cortar os pescoços aos clientes, o que demora muito tempo, ou seja até à morte! Um dia estava um marmanjo (Adérito) a passear à porta da casa do juiz e vê a linda da filha do barbeiro, e decide que um dia irá levá-la para casa dele e casar-se com ela, e assim aconteceu! no dia do casório, para ficar mais bonito, vai fazer a barba à barbearia da Rua da Mija e olha... acabou transformado em empadas e a filha do barbeiro voltou para casa do juiz e casou-se com a Submissa Gorda. E foram felizes para sempre!

Rubrica: Centro de Saúde – sem medico de família – A Gonorreia

A gonorreia é uma doença transmitida através do acto sexual, que vem da bactéria chamada Emplastroide Gonorroheae, uma bactéria que se pode visualizar da seguinte forma:


Esta bactéria pode infectar vários órgãos vitais tanto femininos como masculinos ou até de pobres criancinhas!




Sintomas:
Homem:
Uma certa comichão no pénis, o que leva a que coce e fique todo cheio de impinjas. Pode inchar, pelo que deve aproveitar com a sua companheira, mas cuidado não lhe pegue a gonorreia, use protecção, use preservativo cavalo!

Mulher:
Na mulher a gonorreia pode aparecer em varias zonas, nomeadamente na vagina e na faringe ou até esófago, depende do tamanho do pénis e a onde ele chegue quando entra na boca da senhora. Pode sentir também uma comicham ou ainda pode começar a espumar da boca, não se assuste porque ninguém a envenenou, é mesmo a gonorreia!

Criancinha:
Pobre criança, se a mulher tiver gonorreia e parir a criança, esta quando estiver a sair e se vier de boca aberta é muito provável que possa engolir pedacinhos de gonorreia, o que pode provocar logo infecções graves na traqueia, o que pode levar a confusões com as autoridades levando a que estas pensem que anda a fazer sexo com o seu próprio filho.

Como se trata a gonorreia:
Normalmente cura-se com uma pomadinha anti-gonorreia, que consiste na junção de jogos do FCP, de uma paternidade assumida por Pinto da Costa e de uma maternidade, assumida à força por Vítor Baia.

Mais uma charada PECHENICA – agora para homens!

Descobre se és tarado sexual

1- Todos os dias de manha:
a) Levanto-me, tomo o pequeno-almoço, leio um bocado para fazer tempo e vou para o trabalho.
b) Dou um beijo na minha namorada e vou para o trabalho
c) Acordo com ele de pé e pego numa revista da PlayBoy e vou bater uma
2- Se estiver com uma mulher informo-a que:
a) Tenho um mestrado em medicina e exerço-a a menos de 6 meses
b) Sou comprometido, mas posso abrir uma excepção
c) Tenho na carteira o ultima grito de preservativos de tamanho xxxxxxxxl, que podemos ir experimentar
3- Quando vejo uma mulher bonita na rua:
a) Sigo em frente sem me tentar comprometer com ela
b) Olho-a de cima a baixo e ainda sou capaz de me virar para traz para lhe ver o rabo, sou comprometido mas não sou cego
c) Fico todo excitado e agarro numa revista de marca pornográfica e vou até uma casa de banho pública bater uma
4- Se uma gaja se faz a ti:
a) Tento saber mais sobre ela, preciso arranjar uma namorada, a minha mãe só me faz é chatear
b) Entro no jogo dela mas não me deixo cair na tentação
c) Se for boa vamos nem que seja para a casa de banho
5- Encontras uma velha amiga:
a) Pomos a conversa em dia e tento saber em quantos anos é que ela fez a sua licenciatura, isto se fez! Pfu!
b) Tento saber se já conseguiu arranjar homem
c) Se estiver livre também marcha
6- Quando vejo uma velha beata, tipo a professora de sociologia do 12ºano:
a) Benzo-me e aproveito para falar um bocadinho com Deus espiritualmente
b) Para mim é mais uma para me chatear como a professora de sociologia do 12ºano
c) Levantava-lhe a saia e deixava logo de ser beata
7- Consideras-te um homem:
a) Integro, um bom partido, com trabalho fixo e rentável
b) Feliz porque já encontrei a minha cara-metade
c) Cavalheiro de pénis xxxxxxxl procura senhora de qualquer idade para sexo selvagem, ligue 969696969

Maioria de respostas:

a) meu amigo, você possui um órgão sexual que esta inactivo desde as duas primeiras horas em que o seu pai empranhou a sua mãe! Acorde para a vida amigo, comece a frequentar clubes de stip ou casa de putas, como não deve saber o que é, pergunte para a senhora Madalena Santos, que é uma puta de renome que neste momento possui uma casa de alterne de boa qualidade.

b) Você apesar de ser comprometido não esta morto, com certeza que tem desejo de praticar o sexo com outras mulheres que não a sua. Aventure-se homem, quando precisar de entreter a sua noiva, ou a ponha a ver o canal historia, isto se não gostar dela, mas se gostar mesmo dela ponha-a a ver as coisas giras do blog da PECHENICA!

c) PARABENS! Você ganhou, é um verdadeiro tarado sexual! Sempre que vê um tornozelo, mesmo que seja de um travesti, você pensa logo no buraquinho que esse possui para você se satisfazer sexualmente. Possui uma colecção infinita de pornografia de maior qualidade e de bonecas insufláveis com a cara das famosas mais boas. Um concelho, se ainda não adquiriu, o que acho um bocadinho estranho, dirija-se já à Sex Shop mais perto de si e compre o mais recente filme de Helga Rosa, a mamalhuda da margem sul, com a participação especial de Orlando Patrício e mais dois anõezinhos.

Novo membro PECHENICA!

A PECHENICA tem todo o prazer de vos apresentar o nosso novo membro! Não, não é a Miclinia Gaspacho, apesar das varias candidaturas dela, ela não faz parte deste lindo grupo de comediantes estupidos! A nossa nova aquisição, é nem mais nem menos que: HUGO ANDRÉ! O nosso querido Hugo André, a quem já lhe oferecemos aqui no blog uma prenda, uma bela etiqueta de descontos até 1€, agora é um PECHENICA!

Bem vindo Hugo André! Esperamos que gostem da nossa nova aquisição!

Com os melhores cumprimentos: a PECHENICA!

"Personalidade da Semana" - Tino de Rans

A Personalidade desta semana é nem mais nem menos que o nosso amigo calceteiro que também tem por habito gorgear lindas melodias como... "Põ, põ, põ, com mantega é bem bom".

Tino de Rans foi bastante conhecido por ter concorrido à Presidencia da República, e pela sua prestação na Quinta das Celebridades na TVI, onde arranjou a sua Tinette - Leonor "dos strips".

Campanha de Tino de Rans para a presidencia

Diz-se um homem que não gosta de projectos, mas sim de obras.


Ainda escreveu uma autobiografia chamada "De Palanque Em Palanque";
Eis algumas passagens:

"Há nove meses atrás, dei comigo a passar para o papel aquilo que me ia na alma. Em pequenino, sempre tive a mania de que um dia iria ser escritor, mas daí até o ser, a distância era muita. Pensei: ou agora ou nunca. Se não me ponho fino, ainda passo ao lado da realização de um sonho de qualquer homem."
"De Palanque em Palanque"

"Acho que a minha mãe é uma mulher feliz. Admiro-a porque foi pai e mãe ao mesmo tempo. Tal como dizia Saramago em relação ao seu avô, eu acho que a minha mãe, mesmo analfabeta, é para mim a pessoa mais sábia que conheço. Mesmo sofrendo muito, pois ficou com oito filhos menores nos braços e com a tarefa de os fazer homens."
"De Palanque em Palanque"

Ei-lo a discursar num congresso do PS, na altura da campanha eleitoral:


Ei-lo mais a sua "tinette" Leonor "Striptease" a cantar "Põ, põ, põ..."

A Miclinia Gaspacho tem a palavra!

Visto o vencedor do passatempo: quem é esta ave rara, não se ter pronunciado para levantar o prémio, a Miclinia Gaspacho pediu incansavelmente para ser ela a ter direito a um post aqui no PECHENICA. Aqui estão os devaneios de Miclinia Gaspacho!

Olá amigos, daqui vos fala a vossa tão querida Miclinia Gaspacho, eu queira falar apenas do meu ídolo desde da minha infância, ele me acompanha cantando para todo o lado que eu vou, o meu querido Nel Monteiro, mas como o meu namorado Adérito é muito ciumento eu faço este post dedicado aos 2 homens da minha vida, o meu Nel Monteiro e o meu Adérito!

NEL MONTEIRO




O Nel é um homem completo, é tudo aquilo que eu sonhei, a musica dele faz-me sonhar, adoro a bronca na discoteca e a tira o bikini! Vou a todos os concertos do Nel, mas sempre que é perto da minha terra, a Escaramijeira, porque o meu Adérito tem um motoreta e não pode ir muito longe com ela, porque para alem de não saber os caminhos também a motoreta não aguenta com nos os dois em cima dela mais de 2km. Mas ainda assim já tirei vários retratos com o meu Nel!



Até tenho uma prenda que o meu Nel me deu no final do concerto na Real Academia de Malha e jogos da Chacha da Escaramijeira de Baixo, aqui está uma fotografia!


O Nel, que é um homem que gosta muito de mim, até fez uma música em minha honra, é verdade, ora vejam no site dele: http://www.centralporto.com/nelmonteiro/
NEL MONTEIRO 4EVER!

ADÉRITO
O Adérito é filho de um sobrinho da minha vizinha, foi amor à primeira vista, ainda tivemos um bocadinho a fazer olhinhos um ao outro, mas depois ele deixou-se de vergonhas e foi ter comigo perguntar se eu queria dançar aquela moda, e depois tivemos os dois a dançar a noite toda na dancetaria do ti Jaquim da Estrudes na Escaramijeira de Baixo!


Eu e o Adérito costumamos fazer coisas muito giras, costumamos ir à praia juntos, e gostamos bastante! E o nosso casamento foi muito bonito, quem lá foi cantar foi o Nel Monteiro, o Adérito não queria, porque tinha medo que eu o traísse logo no primeiro dia de casamento, mas não, eu consegui me conter sem me atirar ao Nel! Olha uma foto do nosso casamento:


Bom, despeço-me de vocês meus amigos, espero voltar a escrever alguma coisa aqui! Ah, e já agora queria agradecer ao senhor Alterio aqui da Escaramijeira de Cima que me encontrou o BI, assim já sei quem sou! Obrigado por tudo!

Finalmente o nosso video!

bom, depois de muito tempo a espera para que este video fosse carregado para o youtube, pois porque quem frequenta o youtube e so ve os videos, nao sabe a paciencia que esta por detras deles! bom, aqui fica uma perola das nossas vidas!

Bónitas hi5 - Claudia "a velha eu"

Hoje a PECHENICA tem todo o prazer de vos apresentar a nossa amiga Cláudia, que se intitula como a “velha eu”. A Cláudia é uma menina de 19 anos de Matosinhos, diz-se simpática, extrovertida, sincera, honesta, muito alegre, e para quem quiser saber mais de moça que a conheça!
Para alento e grande alegria dos nossos queridos leitores, ela é solteira e muito triste por não ter “nino” como ela própria o diz, investigando um bocadinho melhor esta querida, vê-se também que é virgem. Fiquem com um cheirinho daquilo que puderam adquirir pois estamos abertos a licitações, se alguém estiver interessado em adquirir este belo exemplar de mulher faça o seu donativo não ordinarices da gente rude do campo, o donativo mais significativo vencerá!


"Grande estilo ke mandei nesta foto...só mesmo eu"
Podes crer amiga, só tu para dizeres que isto é estilo! Ai, alguém que me dê umas noções de estilo a esta rústica?


"Apanhada em flagrante"
Apanhada em flagrante a encher o bandulho de bolachas de chocolate com pepitas de chocolate e ainda com cobertura de chocolate!


"Apanhada em flagrante...a fazer uma coisa pessoal...ai meu deus"
Amiga, hás de me explicar o que de pessoal tem o que estas a fazer nesta foto! Isto para mim é uma orca bebé a coçar a micose!


"Que beicinho... o que estaria eu a pensar..."
Estavas a pensar em varias coisas: cozido à portuguesa, feijoada, entrecosto, bifanas, hamburgers, batas fritas, pizza, etc


"Que cara...feia todos os dias"
Ora haja alguma coisa em que estejamos de acordo!


"A pensar em alguem...kem me dera ter um nino"
Amiga, como já te disse estamos a leiloar-te, nos sabemos do que tu precisas, tem calma, se conseguimos um homem para a Miclinia Gaspacho, também conseguimos para ti!

Olha a Chris Stone na capa da Maxim inglesa do ano passado!

Não é que a sujeita posou nua de graça... Tudo pela fama! Minha Nossa Sinhora!