Mais uma maravilhosa charada pechenica: Descobre se o cabrão do teu namorado te põe os cornos

Cá está mais uma maravilhosa charada à lá carte, esta é especialmente dedicada aos eleitores da pechenica e da nossa mais lida revista Super Pop.

1. Pensa um bocadinho…já pensaste? Ok! Ultimamente reparaste que o teu homem está diferente?
A. Super diferente! Nem vos passa pela cabeça amigas, nem parece o rapaz por quem me apaixonei. Um dia pediu-me que o ajudasse a tirar um tampão do cu, disse-me que era uma experiência para a aula de ciências mas eu desconfio que seja para bioquímica, porque ele não tem ciências desde o 9º.
B. Não, nada! Ele e a minha melhor amiga andam sempre juntos, por isso se ele agisse estranho ela contava-me logo!
C. Hum…acho que não, mas penso que ele possa ter um lado um pouco gay porque costumo encontrar muitas fisgas que não me pertencem no carro dele e as vezes marcas de batom vermelho no pescoço.
2. Reparas que ultimamente recebe mais sms ou chamadas que o costume?
A. Não, nunca. Ele gosta mais de escrever cartas, diz que é mais romântico.
B. Não, as do costume, a maioria são da minha melhor amiga a perguntar se eu já sai de casa.
C. Sim imensas, uma vez atendi uma chamada para ele dum florista sobre uma encomenda de 50 ramos de rosas. Acho que me está a preparar uma surpresa, afinal já só faltam 11 meses e 2 semanas para o meu aniversário.
3. E ao longo do dia passa mais tempo contigo ou com os amigos?
A. Só com o melhor amigo dele, no outro dia contou-me que andaram a brincar aos médicos na casa de banho da uni, acho tão fofo que sejam tão amigos e que gostem de estudar medicina juntos.
B. Na maioria do tempo está comigo e com a minha melhor amiga, eles vão sempre juntos ao cinema enquanto eu experimento roupa. Adoro que se dê bem com os meus amigos.
C. Passa mais tempo com os amigos, o Maria João, o Maria Pedro, o Inês Lourenço, o Joana Tiago, o Catarina João…ele e os amigos dão-se muito bem e eu admiro-o por isso.
4. Como definirias o teu Rapaz no amor e no sexo?
A. Gosta de experimentar coisas novas, no outro dia pediu-me que enfiasse um vibracoiso no cu dele.
B. Gosta de fazer jogos de amor! Ultimamente o jogo é chamar-me o nome da minha melhor amiga durante o orgasmo, é tão brincalhão eh eh!
C. Ultimamente não temos tido sexo, ele está sempre cansado e tem o pénis em carne viva. Se calhar é gay ou então fui eu que lhe peguei sífilis.
5. Sê sincera! Se uma rapariga como a Shakira ou a beyoncé se fizessem ao piso, achas que ele te poria os cornos?
A. Nem pensar! Elas não fazem o estilo dele, ele não gosta de pretas, nem de loiras, nem de brancas, nem de ruivas ou morenas, muito menos mulheres com mamas e ancas!
B. Não! Só se fosse uma parecida com a Jessica Alba como por exemplo a minha melhor amiga.
C. Não, ele era incapaz de me trair. Além disso essas duas têm as ancas muito largas como eu! Ele gosta mais de magras tipo top modeis com mamas grandes.
6. No total quantas raparigas é que o teu namorado já comeu?
A. Hum…não sei, ele disse-me que sou a 1ª namorada que ele teve e que ele já não era virgem quando me conheceu.
B. Não sei, mas não devem ter sido muitas. Que eu saiba foi a só a minha melhor amiga.
C. Nenhuma! Ele ainda era virgem quando me conheceu! Descobrimos juntos o sexo.







Maioria de respostas A:

Minha querida eleitora é com muito gozo e excitamento que lhe digo que tal como o meu ex. Namorado, o seu namorado brincava com barbies em moleque, gostava de fazer sopinha de hortaliças com as couves da horta da avó e neste momento gosta de empurrar o cocó para dentro e não minha querida, ele não limpa casas de banho. Por isso lhe digo que ele nunca namorou com uma rapariga antes de si e provavelmente nunca mais vai namorar com nenhuma outra e olhe que não é por ele ser fiel como um cão! Você tem em casa uma bicha do pior, mas não desespere. Siga o meu conselho e tranque-o em casa, obrigue-o a ver as marés vivas e compre-lhe 500 revistas de mulheres nuas, obrigue-o a tratar da canalização da casa e veja jogos de futebol americano com ele. Se nada disto resultar troque-o por um homem macho na loja dos homens, mas se o amar muito para o largar compre um bom vibrador e não se importe que ele chegue a casa com o rabo inchado.


Maioria de respostas B:


Minha querida eleitora é com ainda mais gozo que lhe digo que o seu namorado é como o meu ex. ex. Namorado, ele gosta muito de si, na verdade você é uma sortuda porque você é a melhor amiga dele! Por isso se gosta assim tanto dele deixe de fazer de vela e deixe que a sua melhor amiga faça de parzinho do ano com ele. Já viu como os dois parecem a Angelina Jolie e o Brad Pitt? Nesse caso você seria a Jennifer Aniston que por acaso já passou à história. Contente-se com um ménage a trois ocasional e faça como a Aniston, arranje um homem de 1.90 e pila proporcional, assim sempre pode esfregá-la na cara da sua melhor amiga, pois se o seu namorado for como o meu ex. ex. Namorado a pila dele será com certeza um bom alvo para fazer troça. Caso não aprecie jogadores de basket certifique-se que a sua rival, a perfeita melhor amiga parecida com a Jessica Alba tem um acidente mortal.
PS: Ah e seja uma querida e mate também a Jessica Alba para se certificar que ela não come o seu namorado nem o meu Jensen Ackles.


Maioria de respostas C:


Minha querida eleitora é com o maior dos gozos que lhe digo que o seu namorado é como o meu ex. ex. ex. Namorado, o melhor é que se habitue a esfregar marcas de batom e que passe geleia caseira de pêssego pelo precioso e muito utilizado instrumento do seu namorado ou então óleo a ferver. Embora você lhe tenha pegado sífilis, isso foi há dois meses atrás, por isso a verdadeira razão para a pila do seu namorado estar em carne viva, se o seu namorado for como o meu ex. ex. ex. Namorado, é a excessiva utilização da mesma. Cara eleitora como me disse através do teste o seu namorado não pratica sexo consigo ultimamente e também não me parece que pratique com a vossa cadela Daisy. O seu namorado era virgem? Pois claro e as mamas e o bronzeado da Floribela são naturais. É estranho que nunca tenha estranhado as inúmeras ranhuras que lhe estão a crescer na cabeça nem que o seu namorado conheça de cor o kamasutra. Mas olha que nem tudo é mau! Aproveite para lavar essas fisgas que encontra e coleccione-as, vai ver que vai deixar de precisar de comprar lingerie para si!